Ser padres es duro. Criar preadolescentes y adolescentes puede ser una experiencia tremendamente difícil. Si a eso le sumamos las hormonas descontroladas, las clases más exigentes, una agenda apretada y la cultura moderna, mantener el contacto con tu hijo puede resultar tan impersonal como un mensaje de texto. Más "no sé" y menos "me parto de risa". (Es decir, "no sé" y "me parto de risa", respectivamente).
¿Y qué pasa con esa típica respuesta adolescente de "no sé" que recibimos de nuestros hijos? Las calificaciones pueden mostrar que has engendrado a un sabelotodo certificado, así que ¿por qué recibimos esa respuesta al 99% de las preguntas que hacemos, cuando estamos seguros de que, de hecho, saben lo que hicieron en clase ese día? Como leer la mente no es una habilidad que la mayoría de los padres poseamos (¡shh; no se lo digas!), yo, madre de un preadolescente y un adolescente, decidí ir directamente a la fuente para obtener respuestas a estas y otras preguntas candentes, justo a tiempo para la histeria de la vuelta al cole. Recluté a cuatro preadolescentes y adolescentes que no eran mis familiares para que me dieran los detalles (o, como dirían sus hijos, el "4-1-1").
1. No nos grites.
“Los padres no deberían enojarse cuando sus hijos hacen algo malo”, dijo Mick. “No ayuda a la situación, solo la empeora”. Clayton coincide. “Si nos gritan, les gritaremos. Hablen con más calma”.
Sara añade: «Lo mejor es decir: 'No vuelvas a hacer eso o te castigaré'. Dilo con calma. No lo grites».
2. La tecnología de monitoreo es buena, hasta cierto punto.
Nuestro panel afirma que esperan que su tecnología sea monitoreada. Lo que está bien: revisar mensajes de texto, leer correos electrónicos y trollear mensajes de Facebook ocasionalmente. Incluso aceptan las condiciones para hacerse "amigos" de sus padres en Facebook.
¿Qué no está bien? "No comentes algo que sea una broma interna", dijo Mick. "Si quieres preguntar al respecto, no lo hagas en Facebook. Si la publicación se relaciona con la familia, está bien comentarla, pero si se trata de amigos, no lo hagas".
Avergonzar a nuestros hijos en Facebook es un error. Pidan permiso antes de etiquetarlos en fotos, igual que harían con sus amigos. Hablen sobre cómo se comunican en la plataforma.
En cuanto a la privacidad, Sara dijo que los padres no deberían leer los diarios de sus hijos ni preguntarles de quién están enamorados. "Quizás queramos contárselo a nuestros mejores amigos, pero no es asunto suyo". Hay cosas que, como padres, no compartimos (ni deberíamos compartir) con nuestros hijos y, a su vez, debemos comprender su necesidad de una privacidad adecuada.
En cuanto al tiempo que pasan frente a la pantalla, nuestro panel también comprende la necesidad de supervisar el uso de la televisión o la computadora, y admite que podrían estar todo el día con ellas si se les permite. ¿Y cuál es la edad adecuada para que tu hijo tenga un celular? Nuestro panel sugiere basarlo en el momento en que se vuelva más independiente, por ejemplo, cuando vaya a más actividades y a casa de amigos, cuando necesite comunicarse con sus padres, no solo para hablar con amigos. Las respuestas oscilaron entre cuarto y séptimo grado.
3. No esperes lo peor.
Al preguntarles cuál creen que es la mayor percepción errónea que tienen los adultos sobre los niños, Sydney respondió que, al menos en el caso de las niñas, es hasta dónde llegan con los niños (lo cual, según ella, no es tan lejos como los padres temen). En lugar de asustarse, Sydney sugiere que los padres conozcan al novio o la novia de su hijo o hija, invitándolos a su casa y permitiendo que la joven pareja pase tiempo con ellos.
Los chicos de nuestro panel creían que llamarlo "citas" era una tontería hasta que tuvieran coche y pudieran ir solos, pero los chicos siguen usando la etiqueta "novio/novia" para demostrar interés mutuo y que les gusta pasar tiempo juntos. Sara añade que los padres deberían dejar que sus hijos salgan con quien quieran (dentro de lo razonable). "No los juzguen antes de tiempo", dijo. "Y no les digan cosas como: 'Todos los chicos son problemáticos'".
En general, Mick cree que la mayor percepción errónea que tienen los padres es que parecen pensar que siempre piensan que sus hijos "siempre traman algo malo. Que siempre necesitan vigilancia. Es una locura llamar cada cinco minutos para asegurarse de que se está haciendo lo correcto". Si bien nuestro panel compartió que, en ocasiones, han visto a niños engañar a sus padres sobre su ubicación o actividades reales, es la excepción a la regla.
4. Sea razonable en cuanto a la conexión a tierra.
Clayton cree que el castigo no funciona para cambiar el comportamiento, excepto durante el tiempo que uno lo está. "Lo que funcionaría mejor sería no avisarles a los niños cuando se les quitará el castigo", dijo. Mick dice que es obvio que la forma en que un padre disciplina se basa en cómo fueron criados sus padres. "Mi papá es de la Marina, así que es más estricto, pero mi mamá es más relajada".
Sydney ve a muchos padres que se apresuran a castigar a sus hijos después de un mal comportamiento, pero luego no lo hacen. "Se supone que deben estar castigados, pero el niño pide hacer algo y lo dejan", dijo Sydney. "Así que los niños saben que el castigo no es para tanto". ¿En resumen? Es fundamental perseverar para que el castigo sea efectivo.
5. Compensar las tareas domésticas.
Claro, creen que deberían colaborar con las tareas del hogar, incluyendo ayudar a cocinar, pero si quieren que el trabajo se haga bien, nuestros adolescentes y preadolescentes dicen que es mejor vincularlo a su paga. La cantidad que se les dio en nuestro panel oscilaba entre $15 y $50 a la semana, con la expectativa de que este dinero se usara para pagar cosas como maquillaje, películas y otros artículos. Clayton cree que los niños no deberían recibir una paga sin trabajar para ganarla. "Eso no les enseña nada", dijo.
6. Comer juntos en familia.
Aunque los horarios no siempre permiten que la familia se siente a cenar junta, nuestro panel afirmó que es el mejor momento para saber qué hacen tus hijos, así que piénsalo dos veces antes de llevarte esa bolsa de comida rápida a la sala al llegar del trabajo. Nuestro grupo comentó que las familias que comen juntas son más amigables y parecen más unidas.
7. Déjenles expresarse.
Los niños quieren elegir su propia ropa y que nadie les diga qué ponerse, aunque entienden que sus elecciones deben ser apropiadas para su edad y no demasiado reveladoras. Sydney comentó que la mayoría de las niñas parecen empezar a usar maquillaje en sexto grado, tanto para expresarse (ya que es el comienzo de la secundaria) como porque es cuando les empiezan a salir granos y sienten la necesidad de disimularlos. Sara añade que es importante que los niños se sientan seguros, y que la apariencia suele estar ligada a la confianza en los preadolescentes y adolescentes. Si bien se debe animar a los niños a encontrar la confianza interior, hay que entender que encajar en el exterior podría ayudarles a desarrollar mejor esa confianza interior.
8. No les obligues a practicar deportes.
Los cuatro panelistas dijeron que animar a sus hijos a participar en actividades es positivo, pero no los obliguen a hacer una actividad solo porque quizás la disfrutaron de pequeños. "Déjenlos perseguir sus sueños", aconsejó Sara. Animen a sus hijos a aprender lo que les importa y les hace felices, lo cual les servirá para toda la vida.
9. Sólo intervenga ante el acoso si la situación empeora.
Nuestro panel no ha visto mucho acoso escolar, principalmente porque las escuelas lo frenan a tiempo (si se descubre), pero las chicas maleducadas, los chismes y el acoso sí existen, y nuestros preadolescentes y adolescentes recomiendan que los padres se mantengan al margen a menos que la situación empeore. Aconsejan que los padres hablen con el director solo después de que el niño haya intentado lidiar con el problema.
10. Qué significa realmente “no sé”
Simplemente no quieren hablar contigo ahora mismo. O están haciendo otra cosa y no quieren que los interrumpas o simplemente no tienen ganas de hablar. Claro, es un desaire, pero intenta guardar las preguntas que realmente quieres responder para cuando estén conversando, como en la mesa familiar.
¿Que significa todo esto?
Le pedimos a la Dra. Lisa L. Marotta, psicóloga clínica, que nos diera su opinión sobre la lista de los 10 más importantes de nuestro panel. Esto es lo que nos dijo:
Hay tres necesidades que estos jóvenes están abordando: 1. conexión de calidad con sus padres; 2. comunicación respetuosa y escucha en la familia; y 3. reconocimiento de la individualidad de cada adolescente (sus fortalezas, debilidades e intereses).
En general, están articulando sus límites. El panel solicita expectativas claras y que sus familias las cumplan. Dicho esto, a los padres les cuesta establecer y hacer cumplir los límites porque se dejan llevar por la reacción de sus hijos adolescentes. La mayoría de los adolescentes se quejarán, al menos un poco, cuando se les impone una regla o una expectativa. Una vez que la regla se establece y se fomenta respetuosamente, con el tiempo se convierte en algo habitual.
Tomemos como ejemplo la tecnología. Un límite de "no usar celulares en la mesa" es claro y fácil de controlar. Esta regla debe aplicarse a toda la familia (incluidos los padres). La mayoría de los límites tecnológicos se pueden simplificar para que un adolescente pueda ganarse la confianza y aprender a ser responsable. Dejar el teléfono en la base a cierta hora cada noche, limitar los mensajes de texto y revisar el contenido periódicamente son límites claros que se pueden abordar, en lugar de una regla general de "no usar celular hasta los 16".
Espero que los padres presten atención a esta lista y discutan cada punto con sus hijos preadolescentes o adolescentes. El diálogo abierto contribuye enormemente a cerrar la brecha generacional, reducir los conflictos y fomentar la comprensión en las familias.
La Dra. Marotta trabaja en las Oficinas de Asesoría y Consultoría de Tobin, Benjamin y Marotta en Edmond. Puede contactarla al 405-340-4321 o www.ccoffices.com.
Malena Lott es una autora de Edmond, estratega de marca y madre de tres hijos.
