Perezoso. Torpe. Estúpido. Si eres como la mayoría de los padres, no solo has oído estos términos para describir a un niño, sino que incluso puede que los hayas murmurado alguna vez. Es probable que estas etiquetas negativas se usen sin pensar en los efectos duraderos que pueden tener en una mente joven. Comprender las etiquetas, cómo duelen y cómo revertirlas es clave para ayudar a tu hijo a tener éxito.
¿Por qué etiquetas?
Según Janice Stafford, terapeuta matrimonial y familiar con licencia, las cinco razones principales por las que los padres recurren a los insultos o etiquetas son que:
- sentirse impotente
- Están experimentando depresión y no lidian bien con las presiones de la crianza.
- Están interactuando con su hijo como si fuera un compañero en lugar de un padre.
- están repitiendo lecciones que han aprendido de sus padres y/o
- Están bajo mucho estrés
Los padres que reconocen que etiquetan negativamente a sus hijos deben identificar por qué lo hacen y tomar las medidas adecuadas para corregir el comportamiento.
Las etiquetas duelen
“Cada vez que etiquetamos a alguien, le negamos la oportunidad de desarrollarse y cambiar”, explica la Sra. Stafford. “Lo paralizamos en un aspecto de su ser y le negamos la capacidad de cambiar o convertirse en algo más”. Mientras que los adultos tienden a centrarse en los mensajes no verbales, los niños piensan de forma más concreta y se toman las cosas al pie de la letra, así que si los insultas porque has tenido un día estresante en el trabajo, es probable que se lo tomen en serio. A los niños también les cuesta separarse de la acción no deseada, así que cuando los padres llaman estúpido a un comportamiento, el niño cree que lo están llamando estúpido.
Etiquetar a los niños suele tener efectos de por vida. La Sra. Stafford explica que «el tratamiento eficaz de la depresión en adultos suele implicar cambiar patrones de pensamiento negativos arraigados». Muchos de estos patrones negativos se crearon a partir de etiquetas repetidas durante la infancia.
Punto de retorno
Lamentablemente, vivimos en una sociedad donde es más fácil condenar que elogiar. Como padres, debemos esforzarnos por destacar lo positivo de nuestros hijos. Cuando un niño comete un error, es importante no centrarse en ese único incidente. Por ejemplo, si mi hijo lava los platos a diario y un día rompe un plato, debo evitar etiquetarlo de torpe. En cambio, puedo centrarme en todos los días que lavó los platos sin romper nada.
El refuerzo positivo es una excelente alternativa a las etiquetas. En lugar de etiquetar a mi hija como tímida, puedo ofrecerle ejemplos de lo que puede hacer o decir en situaciones sociales. Cuando la veo intentando ser más extrovertida, puedo felicitarla por sus esfuerzos.
Como padres, damos ejemplo a nuestros hijos. Debemos asegurarnos de que los ejemplos que damos sean los que realmente queremos que repitan. No queremos que nuestros hijos etiqueten a los demás, así que debemos superar esa tendencia. Como dijo la Sra. Stafford: «La idea es centrarse en lo que sí quieres, en lugar de en lo que no quieres».
Jacqueline Bodnar es una escritora independiente que vive en Las Vegas con su esposo y su hija.
Estudiantes etiquetando a estudiantes
Si nota que sus compañeros de escuela etiquetan a su hijo, Bárbara Wright, consejero profesional autorizado y especialista certificado en desarrollo infantil que trabaja en la práctica privada en Norman Behavioral Health Group, sugiere estas medidas útiles.
* Reconozca el dolor que siente su hijo en lugar de negarlo o minimizarlo.
Pregúntale a tu hijo si cree que la etiqueta es cierta. Si lo cree, ayúdalo a afrontarlo (ver más abajo). Si cree que la etiqueta no es cierta, ayúdalo a formular una respuesta a quienes intentan etiquetarlo.
* ¡Sea un defensor de su hijo, pero también enséñele a defenderse a sí mismo!
* Informe a las autoridades escolares sobre la clasificación y solicite un plan para ayudar a su hijo y a los niños infractores. Comience con el maestro, luego con el consejero o el director. Si esto no funciona, comuníquese con el personal de la Junta de Educación encargado de estos asuntos.
* Ayude a su hijo a verse a sí mismo como algo más que una etiqueta. Por ejemplo, un niño con una discapacidad de aprendizaje es mucho más que eso. Quizás hablar de ello como una "dificultad de aprendizaje" podría ser más útil.
* Pide a tu hijo que enumere adjetivos que la describan. Si no se le ocurre nada bueno, ayúdalo hablando de sus cualidades genuinamente buenas. Necesita ayuda para desarrollar un mejor concepto de sí mismo.
* Presta atención a la frecuencia con la que usas etiquetas al describir a los demás. Por ejemplo, si llamas "imbéciles" a los malos conductores y "gorditos" a las personas obesas, tu hijo probablemente creerá que los demás lo critican igual de mal.
*Si estas medidas no dan resultados, considere buscar la orientación de un profesional de salud mental infantil y adolescente.
Profesores etiquetando a los estudiantes
En la escuela, etiquetar no se limita a que los alumnos se insulten entre sí. Los profesores a veces también se involucran en este juego de apodos. Peggy Pigg, terapeuta educativa independiente en Edmond y exmaestra de escuela, afirma: «Es un tema preocupante porque la etiqueta puede convertirse en su identidad. En lugar de que un niño tenga dislexia, se convierte en disléxico; en lugar de que mienta, se convierte en mentiroso. No separamos al niño del problema que pueda tener; se convierte en la etiqueta. Una vez que esto comienza, es difícil evitar que la etiqueta lo persiga a lo largo de su trayectoria escolar. Los docentes deben esforzarse más por mantener la confidencialidad de la información. Puede haber muchos chismes y conversaciones entre docentes que son perjudiciales para los niños».
Los adultos pueden ayudar a los niños a comprender las etiquetas que se les aplican, pero Peggy cree que debemos tener cuidado de no tratarlos con condescendencia. "Siendo realistas, cuando un niño tiene un problema, lo sabe. Depende de los adultos ayudarlo a comprender que el problema no es quién es. Los padres pueden acercarse al niño que está siendo lastimado y decirle claramente que sí, que es diferente, y explicarle sus fortalezas y debilidades. Ayúdelo a ver cómo podría estar en el plan de Dios luchar con este problema en particular; tal vez desarrollando una fortaleza, tal vez desarrollando más compasión hacia los demás. Señale que todos tenemos áreas de fortaleza y debilidad; muéstrele también las suyas.
“Es importante que los padres y maestros pongan al niño en situaciones donde pueda tener éxito”, explica Peggy. Sobre todo, dice que es importante: “Preséntese a sus hijos y deje de etiquetarlos e insultarlos cuando sepa que están sucediendo. Si un maestro habla fuera de turno, confróntelo en privado, y si eso no lo soluciona, ascienda a la jerarquía administrativa. Es poco realista pensar que las dificultades académicas no se notarán, pero si se habla abiertamente, es inaceptable. Cuando los niños saben que hay alguien que los apoya, eso lo hace más llevadero. Busquen un área donde puedan tener éxito y permítanles tener un espacio donde apoyarse”.
Ex editor de la revista MetroFamily Denise Springer gracias Bárbara Wright y Peggy Pigg por su ayuda con este artículo.
