Bueno, te crees una persona perfectamente razonable y lógica. Pero a veces, cuando tu pareja dice o hace algo que te hace sentir criticado o irrespetado, te defiendes a gritos y pronto te ves envuelto en una guerra de palabras. Sabes que la situación está fuera de control, pero no sabes qué más decir para transmitir tu punto de vista (¡totalmente razonable!).
Por ejemplo, una amiga mía estaba jugando con su hija de 4 años en su habitación mientras su esposo veía la televisión en la sala. Su esposo se acercó y cerró la puerta. Molesta, mi amiga respondió empujando la puerta y gritando: "¡Qué grosera eres!". Su esposo respondió: "Bueno, no quería oír el ruido que hacían con el piano de juguete". "¿Ruido?", replicó ella. "¿El sonido de tu hija jugando te parece ruido? ¡Si te importara tu hija, apagarías la televisión y vendrías a jugar con nosotros!".
El enojo de mi amiga era comprensible, pero ¿gritarle a su esposo por algo tan insignificante, y al alcance del oído de su hija? Eso es inapropiado. ¿Y relacionar el hecho de que cerrara la puerta con la idea de que tal vez no le importara su hija? Una reacción exagerada.
Lo que he aprendido, y enseñado a otros, es que una reacción exagerada puede ser, en realidad, algo positivo. Puede ser una señal de alerta de que algo falta...
Por regla general, las reacciones exageradas ocurren cuando hay una discrepancia entre lo que sentimos y lo que decimos. En el ejemplo anterior, mi amiga no le explicó a su esposo que sentía que su hija se estaba perdiendo momentos especiales con su padre. No estaba molesta por la puerta, sino por el hecho de tener que asumir toda la responsabilidad de buscar actividades para su hija. Estaba frustrada y celosa porque sentía que su esposo usaba el tiempo frente al televisor para evadirse del tiempo en familia, y ella también quería tener su propio tiempo para desconectar. Todos estos puntos eran razonables, pero no los expresó en el momento. Y ni siquiera un buen esposo y padre puede leer la mente.
Cuando reaccionamos exageradamente y luego escondemos el asunto bajo la alfombra, la tormenta de la batalla pasa rápidamente, pero la resaca deja huella. En lugar de avergonzarnos por nuestras reacciones exageradas o seguir justificándolas, deberíamos disculparnos y usarlas para impulsar una reflexión más profunda sobre la brecha entre lo que pensamos y decimos. Una vez que hayas aclarado tu mente, ve con tu pareja y pídele que se siente contigo unos minutos para disculparte y explicarle lo que realmente quisiste decir.
Ese tipo de conversación lleva a soluciones. Las parejas felices se pelean, pero también saben reconciliarse.
Laurie Puhn es abogada graduada de Harvard, mediadora de parejas y autora del éxito de ventas "Peleen menos, amen más: Conversaciones de 5 minutos para cambiar su relación sin explotar ni ceder". Aparece frecuentemente en CNN, "Good Morning America" y "The Early Show" para ofrecer consejos sobre relaciones. Visítela en www.fightlesslovemore.com
