Bob y Charlene Reynolds, de Oklahoma City, no son matemáticos, pero sí tienen algunos números importantes en sus vidas. Fueron dos de los 28 miembros de su clase de graduación. Recién casados, estuvieron separados por casi 5,000 kilómetros durante 14 meses. Como matrimonio joven, se mudaron ocho veces. Su primer hijo nació siete años después de su matrimonio y el segundo siete años después. Durante su matrimonio, Bob ha sobrevivido a dos infartos. Actualmente, son los orgullosos abuelos de tres nietos y llevan 40 años viviendo en su casa del sur de Oklahoma City. Pero ¿el número que mejor define su relación? Sesenta y cinco: los años que llevan felizmente casados.
La pareja se conoció en la preparatoria en 1943, cuando Charlene se mudó a Sallisaw, Oklahoma. Bob era el mariscal de campo del equipo local de fútbol americano y tenía la costumbre de frecuentar el restaurante donde Charlene trabajaba después de la escuela. La pareja pronto empezó a salir y se comprometió un año después, casándose en octubre de 1945. "No es que tuviera muchas opciones", bromeó Bob. "Éramos menos de 30 personas en nuestra clase y ni siquiera la mitad eran hombres".
Charlene, sin embargo, contó una historia diferente. «Nuestro matrimonio siempre ha sido un intercambio. Nos encanta estar con amigos y pasar tiempo juntos. Siempre hemos disfrutado estando juntos».
Apenas tres meses después de casarse, Bob se unió al Ejército y sirvió en el extranjero, en Alemania. "Fue duro cuando se fue al principio", dijo Charlene. "Sin duda, me sentí muy solo". Al regresar a Oklahoma, Bob aceptó un trabajo en Southwestern Bell, iniciando una carrera que mantuvo a la familia en constante movimiento. Durante los siguientes 15 años, la familia vivió en Sallisaw, Ardmore, Norman (dos veces), Healdton, Oklahoma City y Del City antes de establecerse finalmente en la casa que se convertiría en su hogar familiar durante más de cuatro décadas en el sur de Oklahoma City. "Me acostumbré tanto a mudarme que si vivía en el mismo lugar durante más de un año, sentía que mejor empezaba a empacar", dijo Charlene riendo.
La importancia de una relación sana
Mientras la pareja se prepara para celebrar su 65.º aniversario de bodas en octubre, Bob recordó su vida en común, que ha tenido sus altibajos (recuperándose de múltiples infartos) y sus altibajos (viendo a sus nietos prepararse para la boda). "Lo hemos vivido todo. Casi 65 años de matrimonio y casi nos estamos conociendo", bromeó. Un fuerte vínculo los ha acompañado en los altibajos de su vida en común.
“Una relación sana es la base de todo lo demás”, explicó la Dra. Patty Ann Turbin (conocida como Dra. Patty Ann), coach de relaciones, psicoterapeuta certificada y creadora de la Caja de Herramientas para Relaciones, un programa diseñado para ayudar a las parejas a crear la relación de sus sueños. “Hace que las penas sean mucho más llevaderas y las alegrías, mucho más gozosas”.
La Dra. Patty Ann explicó que, en lo que respecta al matrimonio, hombres y mujeres no son tan diferentes como se podría sospechar. "Contrariamente a lo que se piensa, el deseo principal de un hombre es ser amado", dijo. "Pero para los hombres, esto a menudo se logra al sentirse queridos y apreciados por su pareja". Si bien el contacto físico y la intimidad sin duda influyen, la Dra. Patty Ann enfatizó que es importante que una esposa le haga saber a su esposo que lo necesita. "Esté físicamente presente, tómelo de la mano y bríndele esas conexiones no verbales que a veces dicen más que las palabras", aconsejó. "Los hombres son tan sensibles como las mujeres, solo que lo expresan de maneras diferentes".
Tras entrevistar a 75 parejas casadas durante 50 años o más en todo el país, Sheryl P. Kurland, autora de Florida especializada en relaciones, sugiere que muchas parejas hoy en día han perdido la noción de lo que se supone que es el matrimonio. "Se trata de tener a tu mejor amigo contigo toda la vida", dijo Kurland. "Se trata de pasar tiempo con alguien que quiere que seas feliz". Kurland comparte más de 4,000 años de experiencia y consejos sobre el matrimonio en su libro. Matrimonio eterno: perlas de sabiduría de parejas casadas durante 50 años o más.
Basándose en la información obtenida al entrevistar a parejas que han logrado que sus matrimonios funcionen, Kurland afirma que parte del problema radica en que las parejas actuales carecen de modelos a seguir que demuestren cómo debería ser un matrimonio sólido. "En cambio, los divorcios de famosos y los matrimonios improvisados abundan", explica Kurland. "Hemos perdido la esencia del matrimonio".
Potenciadores de relaciones simples
¿Buscas aumentar la "bondad" en tu relación? Hay cambios sencillos que, según muchos consejeros matrimoniales y familiares, fortalecerán tu matrimonio:
- Ponte en su cara Según la Dra. Patty Ann, el mayor desafío que enfrentan las parejas hoy en día es la comunicación directa. «Con la proliferación de los mensajes de texto, el correo electrónico y Facebook, se ha perdido el arte de la comunicación cara a cara entre las parejas», afirmó. «Por definición, la comunicación es una vía de doble sentido, entre dos personas. El peligro de la comunicación electrónica es que nos permite expresar lo que queremos decir sin tener que escuchar la respuesta de la otra persona».
Si gran parte de su comunicación con su pareja se realiza electrónicamente, la Dra. Patty Ann enfatiza que corre el riesgo de perder los matices de la comunicación no verbal, como el lenguaje corporal, las expresiones y el tono de voz. "No se debe subestimar la importancia de observar la expresión de su pareja o la mirada en sus ojos", afirmó.
Quizás lo más preocupante sea que la pérdida de tiempo en persona también resulta en una disminución de la capacidad de escuchar eficazmente: la capacidad de conectar con lo que dice la pareja y deducir sus necesidades, deseos y emociones. «Cualquier vendedor te dirá que nada cierra un trato como una reunión personal y un apretón de manos», explicó. «Esto es aún más cierto en las relaciones personales».
Este consejo sin duda ha sido cierto para Bob y Charlene, quienes teorizan que podrían haber perfeccionado la comunicación cara a cara durante sus más de seis décadas juntos. "Puedo predecir prácticamente lo que Bob va a decir y hacer antes de que lo haga", dijo Charlene riendo.
- Obtenga una puesta a punto cuando sea necesario Además de asegurarte de comunicarte personalmente con tu esposo, también es importante asegurarte de comunicarte sobre los temas adecuados. "Lo que no se dice quizás sea más dañino que lo que se dice", advirtió la Dra. Patty Ann. "Es como un cáncer para una relación. Si no se abordan los problemas cuando surgen, pueden agravarse exponencialmente".
Ella compara la relación matrimonial con un coche, donde un ruido molesto bajo el capó a menudo se puede posponer o ignorar, generalmente por falta de tiempo o energía para solucionarlo en el momento. "Entonces se convierte en una reparación importante o una avería importante que podría haberse evitado", dijo. "No esperes que tu pareja sepa simplemente qué te pasa o cómo piensas o sientes. Debes comunicarte con ella y resolver los problemas a medida que se presenten".
Joshua Nichols, terapeuta matrimonial y familiar del Centro Familiar Alpha and Omega de Oklahoma City, coincide. «Un matrimonio es una relación de dar y recibir. Esperamos que se produzcan ciertos intercambios, y si no se dan, el matrimonio tiende a deteriorarse», explicó. «Los diferentes intercambios que se produzcan serán únicos para cada pareja».
Bob y Charlene no son ajenos a estos intercambios. Cuando le preguntan por qué cree que la tasa de divorcios es tan alta entre las parejas hoy en día, Bob explica: «Se trata de entenderse y no dejar que el orgullo se interponga entre ustedes. Digan lo que tengan que decir».
- Dilo como un hombre Una vez que domines la expresión, la Dra. Patty Ann recomienda prestar atención a las palabras que usas para comunicarte. "Las mujeres necesitan comunicarse con los hombres con mucha claridad", dijo. "Dile cómo te sientes, no juegues con él ni esperes que lea entre líneas. Y, quizás lo más difícil para las mujeres, habla menos. Simplemente, mantente presente emocional y físicamente".
Ella dijo que las esposas deben usar las mismas habilidades de comunicación con sus cónyuges que usarían en una situación laboral o social y siempre tratar a sus cónyuges tan bien como tratan a sus amigos, colegas y otras personas fuera del matrimonio.
En cuanto a los conflictos, aconseja a las mujeres que se comuniquen claramente sobre la diferencia y luego la dejen pasar. "Si no se puede resolver, acepten estar en desacuerdo, y siempre con respeto", dijo. "Todas las parejas discuten por dinero y tienen limitaciones de tiempo. Pero, si pueden comunicarse de verdad con su pareja sobre sus expectativas, metas y sueños, podrán superar cualquier situación".
- Tómatelo como un hombre – Cuando se trata de las palabras que salen de la boca de su marido, Kurland pone en juego lo que ella llama el “Principio de Horton el Elefante”, recordando que, al igual que el elefante en Horton y el Quién, del Dr. Seuss, su hombre dijo lo que quiso decir y quiso decir lo que dijo.
“Recuerda no sacar las cosas de contexto ni interpretarlas más allá de lo que realmente dijo”, advirtió Kurland. Pone el ejemplo de una esposa trabajadora que prepara la cena y luego le pide su opinión a su esposo. Cuando él responde que estaba bien, pero que necesitaba un poco más de sal, la esposa se molesta. “Para la esposa, es fácil que sienta que, en secreto, a él no le gustó toda la comida”, dijo. “La situación se complica cuando piensa: 'No me aprecia cuando trabajo tanto', cuando en realidad solo quería un poco más de sal”.
Nichols afirma que aceptar este tipo de honestidad requiere que las parejas establezcan un nivel de confianza y vulnerabilidad. "Ser vulnerables significa que los cónyuges deben bajar las defensas y abrirse al otro, incluso a riesgo de salir lastimados", explicó. Para mantener un matrimonio a flote, este nivel de vulnerabilidad y comunicación abierta es esencial. "Sean honestos el uno con el otro porque las cosas no siempre van a ir bien", añadió Bob. "Sean confiados y retírense en los momentos difíciles; no se apresuren y hagan algo de lo que puedan arrepentirse".
- Honre el retraso de cinco segundos – Contar hasta cinco constituye el quinto consejo de Kurland, quien dice que en las comunicaciones cotidianas, los hombres tienen tendencia a hacer pausas.
Especialmente al responder una pregunta, muchos hombres se toman un momento para ordenar sus ideas antes de responder. "En esta situación, la mujer puede pensar que no la ha escuchado y el nivel de estrés aumenta automáticamente", dijo. Dale a tu hombre cinco segundos completos para calcular y formular una respuesta antes de ponerse brusco o repetir la pregunta. "Juro que funciona porque lo uso en mi propio matrimonio", prometió.
- Dale algunos apoyos – Para mantener feliz a tu esposo, Kurland dice que el sexto paso es simple, pero uno de los más importantes para la felicidad conyugal: hazle saber cuánto lo aprecias. «Hazlo sentir como tu héroe», recomendó. «Cuando los hombres hacen cosas que consideramos tareas comunes, como lavar los platos o pasar la aspiradora, quieren un gran agradecimiento y un abrazo. Dáselo siempre que puedas».
Kurland afirma que si las tareas del hogar se calificaran en una escala de 100 puntos, muchas de las tareas que una mujer calificaría con un "2" o un "3" inclinarían la balanza a favor de un hombre. "Él cree que ayudar en casa vale 99 puntos", dijo. "Es solo una diferencia de perspectiva. Una clave para un matrimonio feliz es mostrar aprecio y gratitud, sin importar cuán grande o pequeño sea el esfuerzo".
Nichols afirma que agradecer es una de las mejores maneras en que una esposa puede demostrar amor a su pareja y que debería esforzarse por ser su mayor admiradora y motivadora. "En nuestra cultura, lo último que un hombre quiere es sentirse fracasado, especialmente con su esposa", dice Nichols. "Ella debe recordar que su opinión sobre él es la más importante. Sus palabras de aliento le ayudarán a comprender cuánto lo valora".
Agregándolo
Para uno de los esposos del libro de Kurland, la longevidad matrimonial es cuestión de matemáticas. En lugar de que el matrimonio sea 50/50, dijo que en realidad es 75/25. "Es un buen acuerdo así, porque ambos reciben el 150% de la inversión si siempre le dan el 75% a su cónyuge", dijo Kurland. "Y no hay otra inversión en el mundo que duplique la inversión cuando uno se entrega más".
Para Bob y Charlene, la ecuación siempre ha sido la felicidad. "Todo se reduce a si te casas con la persona adecuada", dijo Charlene. "Pero incluso cuando lo haces, tienes que intentarlo". Al repasar seis décadas juntos, Bob resume su relación con Charlene en diez simples palabras: "No pudiste evitar que lo volviera a hacer".
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La editora asistente Brooke Barnett vive en Norman con su esposo y sus dos hijos pequeños.
