Los padres deberían animar a sus hijos a esforzarse por obtener las mejores calificaciones en clase, ¿verdad? No, según la Dra. Robyne Hanley-Dafoe, experta en resiliencia. Hoy en día, 3 de cada 10 niños pueden clasificarse como "perfeccionistas desadaptativos", lo que significa que se fijan metas inalcanzables y minimizan sus logros. En resumen, creen que nunca son lo suficientemente buenos. Esto puede provocar problemas de salud mental, problemas de sueño, agotamiento y agobio. Por lo tanto, es posible que los padres deban ayudar a sus hijos a redefinir el éxito estudiantil.
En una entrevista reciente con MetroFamily, la Dra. Robyne Hanley-Dafoe comparte por qué los padres deben alentar a los niños a ser estudiantes con calificaciones B+ y cómo crear hábitos saludables en torno al equilibrio entre la escuela y la vida personal.
¿Cómo podemos, como padres, enseñar a nuestros hijos a esforzarse por obtener un rendimiento excelente?
Una de las cosas que descubrí bastante temprano en mi rol de madre es esta desconexión: en mi corazón, quería preparar a mi hijo para un éxito óptimo (que estuviera bien preparado, fuera el mejor de su clase y tuviera todas las habilidades y talentos que necesitaba para tener éxito), pero como estudiosa de la resiliencia, apreciaba el poder del fracaso y comprendía que esos pequeños contratiempos en realidad los preparaban mejor para el mundo real.
Una de las cosas que exploré fue dónde empezamos a alcanzar altos niveles de satisfacción vital. Tenía curiosidad por saber quiénes son los miembros más integrales, sensatos y positivos de la sociedad. Un hallazgo recurrente fue que todos ellos son estudiantes con calificaciones excelentes en la preparatoria, las carreras técnicas, la universidad y la universidad. Me pareció muy interesante porque, si mi meta para mis hijos es que sean sensatos y completos, reconozco que ser el mejor de la clase, ese perfeccionismo de sobresaliente, no es necesariamente el único camino para lograrlo.
Es difícil enviar a tus hijos a la escuela y decirles: "Esfuérzate, pero no te esfuerces demasiado". Así que empezamos a pensar en la integralidad y en tener múltiples componentes de nuestra identidad. Somos competentes en la escuela, nos esforzamos y completamos las tareas, y también dedicamos tiempo a nuestros amigos y actividades extracurriculares, reconociendo que podemos aprender mucho fuera del aula. La integralidad es lo que buscamos.
Claro que, al considerar universidades, tus calificaciones sí importan. Esto es una consecuencia práctica, pero lo realmente importante es reconocer que hay suficientes oportunidades, instituciones y programas que, si es lo que buscas, encontrarás el camino. A veces, la gente busca un programa que requiere un promedio o puntuación específicos para ingresar, pero se trata de tener lo que llamamos agilidad cognitiva o "pensamiento flexible" para reconocer que habrá un lugar o una oportunidad en algún lugar sin encerrarnos en espacios cerrados donde solo hay un resultado posible.
¿Cuáles son las implicaciones del perfeccionismo para nuestros hijos y cómo podemos replantear esta tendencia?
Puede ser un desencadenante para nosotros como padres cuando lidiamos con el perfeccionismo y vemos esos comportamientos en nuestros hijos porque sabemos cuánta presión hay en eso, nunca sentir que eres suficiente o que haces un trabajo lo suficientemente bueno; no queremos ver eso en nuestros hijos.
Si siempre acertamos, no tenemos la oportunidad de aprender sobre nuestras habilidades y dones; a veces, es a través de los desafíos que aprendemos sobre nosotros mismos. Hablamos con nuestros hijos sobre la idea de no desperdiciar un error. Lo analizaremos, lo exploraremos y descubriremos cómo actuar de manera diferente la próxima vez.
El primer punto de conversación con nuestros hijos es redefinir qué significa el éxito. Les digo a mis hijos y a mis compañeros de trabajo que el éxito debe ser algo que definamos y que esté bajo nuestro control. Eso implica esfuerzo, preparación y concentración. ¿Hice todo lo posible para presentarme y dar mi máximo esfuerzo?
El otro factor es la ansiedad en la escuela. Uno de nuestros hijos lidia con la ansiedad relacionada con los exámenes. Lo sabía todo, pero al llegar a la situación [hacer el examen] se le escapaba. Así que una de nuestras nuevas metas para nuestra hija era si podría divertirse durante el proceso, considerándolo una celebración de lo que sabe y manteniéndose relajada y relajada.
También sabía que la seguiría queriendo, le fuera bien o mal, y que esta prueba es solo una instantánea; no la definiría ni la arruinaría. Fue fascinante observar cómo mantenía esa sensación de calma y alegría; alivió la ansiedad lo suficiente como para que pudiera recordar lo que quería compartir porque se quitó la presión de encima. Cuando los estudiantes se sienten mejor, les va mejor y aprenden mejor.
Como padres, tenemos mucho poder porque la forma en que hablamos con nuestros hijos se convertirá en su diálogo interno y en cómo se hablan a sí mismos a medida que crecen. No siempre lo hago bien, pero confío en que el diálogo interno que veo que nuestros adolescentes empiezan a mantener les da margen de maniobra y tolerancia: conocen sus valores, su carácter y, a medida que avanzan en la secundaria y la educación superior, soportan menos presión.
¿Cómo podemos ayudar a nuestros hijos —y a nuestras familias— a formar hábitos más saludables en torno al equilibrio entre el trabajo (o la escuela) y la vida?
Lo llamo “integración de la vida con el trabajo”: ¿cómo logramos que todas estas partes se muevan de tal manera que tengamos el espacio para hacer el trabajo y estar bien en el proceso?
Tenemos que reconocer que, a diario, algo se nos escapa. Nuestros fines de semana y tardes no son suficientes para compensar todo el trabajo que nos imponemos en una semana laboral tradicional. Eso ni siquiera incluye el trabajo invisible de ser padres, especialmente para las mujeres. La concentración necesaria para organizar la vida de todos —para conocer los horarios de todos— requiere mucha energía, así que intentamos hacerlo y realizar tareas laborales importantes, y algo tiene que ceder.
Primero, necesitamos tener claros nuestros valores. Determina qué es lo que más te importa.
Luego, en lugar de conocer tus límites, algo que me cuesta porque suena tan permanente, reformulo la siguiente parte como conocer tus no negociables. Necesitamos flexibilidad. Por ejemplo, en lugar de decir que no revisaré el correo los fines de semana, mi no negociable es no revisar las cosas del trabajo cuando estoy en la cocina porque es el núcleo de mi familia. Incluso esos pequeños microcomportamientos pueden aliviar algo de esa presión.
Para nuestros hijos, dado que los valores son abstractos y se encuentran en la etapa intermedia entre el pensamiento concreto y el abstracto, podemos hablar de rasgos de carácter. Podemos hablar de la idea de ser valientes y permitirnos no acertar a la primera. Los rasgos de carácter no son ser un estudiante sobresaliente o el mejor de la clase, sino ser amable, trabajador, atento y considerado.
Nosotros y nuestros hijos también debemos saber que, para dar lo mejor de nosotros, necesitamos flexibilidad, y puede ser diferente cada día. Hoy podría ser el 60 % y mañana el 20 %, y necesito ser comprensivo conmigo mismo para honrar esos altibajos que forman parte de la condición humana.
Nota del editor: La Dra. Robyne Hanley-Dafoe es experta en resiliencia, autora, conferenciante, madre e instructora de educación y psicología, ganadora de múltiples premios. Cuenta con más de 16 años de experiencia en docencia e investigación universitaria y es autora de Calma en medio de la tormenta: un camino hacia la resiliencia cotidiana, en el que detalla prácticas de desarrollo personal sostenibles, alcanzables y basadas en investigaciones para afrontar los desafíos de la vida.
Esta es una versión condensada y editada de una entrevista de MetroFamily con Hanley-Dafoe.
