El 13 de noviembre de 2007, MetroFamily se enorgulleció en presentar al Dr. Michael Popkin, fundador de la serie de videos sobre crianza activa y autor del aclamado libro Cómo controlar al niño rebelde: Estrategias para criar a niños con un carácter difícil sin quebrantar su espíritu . El Dr. Popkin se dirigió a educadores y padres en dos sesiones distintas, durante las cuales el público envió preguntas. A continuación, el Dr. Popkin respondió a estas preguntas. Agradecemos sinceramente al Dr. Popkin por responderlas.
Si desea obtener más información, le recomendamos comprar el libro del Dr. Popkin. Está disponible en todas las librerías habituales y en Best of Books, nuestro patrocinador de la Universidad para Padres, en Bryant and Danforth (1313 W. Danforth) en Edmond, 340-9202.
Domando al niño enérgico
Preguntas y respuestas de Oklahoma City
Por Michael H. Popkin, Ph.D.
Autor, Cómo domar al niño enérgico: Estrategias para criar niños desafiantes sin quebrantar su espíritu
P. Todas las mañanas, nuestro hijo de dos años y medio insiste en elegir su propia ropa. Cambia de ropa cuando está completamente vestido. Insiste en usar pantalones cortos, "ropa de verano", en los días frescos de otoño. Me gustaría entender la importancia de esto para poder tratarlo mejor.
A. Como los niños con espíritu de vida suelen ser más sensibles a su entorno (la S en mayúsculas), les molestan cosas que a otros niños no les molestan. Tu hijo puede preferir los pantalones cortos porque no le rascan las piernas o porque siente demasiado calor o le aprietan demasiado los pantalones largos. O puede que simplemente tenga una fuerte preferencia por la moda y esté destinado a convertirse en un gran diseñador de ropa neoyorquino. Sea cual sea su razón, respeta sus sentimientos, pero establece límites razonables sobre lo que puede usar. Combinando opciones y consecuencias, ayúdalo a elegir su vestuario la noche anterior, ofreciéndole dos o tres buenas opciones. Aunque los pantalones cortos en otoño pueden ser aceptables, para cuando llegue el invierno en Oklahoma, tendrás que decirle: "Sé que te gustan más los pantalones cortos, pero hoy hace demasiado frío para usarlos y no quiero que te enfermes. ¿Cuál de estos pantalones te gusta más?". Si tiene una rabieta, puedes decirle que puede usar pantalones cortos dentro de casa, pero si quiere salir a jugar, necesitará pantalones largos. La consecuencia de elegir pantalones cortos es que no se salga. También podrías encontrar una textura o estilo de pantalones que no le moleste.
P. ¿Qué opinas sobre negociar con un niño persistente? Accederemos a lo que pida a cambio de que acepte hacer algo que normalmente no haría.
A. Debido a que los niños con espíritu de lucha son más persistentes (la segunda P en mayúsculas), a menudo intentarán discutir y negociar contigo hasta que cedas o mueras de viejo. Esto es un arma de doble filo. Lo bueno es que quieres que un niño negocie en lugar de que se ponga furioso o grite con indignación irrespetuosa. La capacidad de negociar por lo que quieres es una habilidad útil en cualquier sociedad abierta y debe fomentarse. La parte negativa es que, en algún momento, los niños necesitan aceptar la respuesta final de una autoridad, incluso cuando no sea la que desean. Esta también es una habilidad útil que hay que dominar.
La respuesta es negociar con tu hijo dentro de unos límites aceptables para la situación. NO aceptes algo a lo que normalmente dirías "no" para que tu hijo acepte lo que quieres. Esto equivale a un soborno, y un soborno con un niño enérgico conduce a más y más extorsión por su parte. "Me voy a la cama ahora SI puedo jugar una hora más de videojuegos mañana". Cede a este tipo de exigencia y no habrá fin. Una mejor manera de negociar es encontrar alternativas razonables que estén lógicamente conectadas con la situación. Por ejemplo, "Lo siento, pero jugar videojuegos extra no es algo que creo que te convenga. Pero te diré qué, si quieres leer quince minutos en la cama antes de dormirte, lo haré". La otra clave para negociar es establecer algunos límites de tiempo. No lo dejes abierto (a menos que no tengas otra vida y esto sea lo que haces para entretenerte). En lugar de eso, dígale a su hijo que se tomarán diez minutos (o cinco) para hablarlo. Luego, tomarán una decisión.
P. ¿Qué haces cuando hay una lucha de poder entre dos chicos llenos de energía?
A. Si logras conectarlos a un generador, podrías ganar el Premio Nobel por resolver el problema energético mundial. Si no, tienes tres buenas opciones:
1. Sepárelos hasta que se calmen.
2. Asegúrese de que conozcan las reglas (no morder, golpear o lastimar de cualquier otra manera a la otra persona) y permítales resolverlas.
3. Aprovecha la oportunidad para enseñarles a resolver problemas. En otras palabras, media en la lucha, enseñándoles a ceder, a negociar, a empatizar y a resolver un problema de forma que ambas partes ganen.
P. ¿Cómo saber cuándo un niño ya no es simplemente entusiasta?
A. Los niños con temperamento enérgico pueden tener otros problemas además de su temperamento enérgico. Algunos de estos problemas tienen tratamientos específicos, incluyendo medicamentos, que pueden ser beneficiosos. Por lo tanto, si sospecha que su hijo tiene algo más, debería consultar con un psicólogo u otro profesional capacitado. Aun así, conviene usar las técnicas de domesticación descritas en el libro, incluso si se requieren otros tratamientos. También sugiero una evaluación profesional si ha estado aplicando las técnicas de domesticación durante al menos seis meses y no ha observado ningún cambio significativo en el comportamiento de su hijo.
P. Muchos de los ejemplos se refieren a niños muy pequeños. ¿Cuáles son algunas características de los niños mayores y con mayor espíritu de lucha?
A. Las CAPPS básicas de curiosidad, aventura, poder, persistencia y sensibilidad no cambian con el tiempo. Lo que sí cambia es cómo se manifiestan. Los niños mayores pueden hacerse más daño a sí mismos y a los demás. Corren más riesgos. Son más difíciles de controlar. A veces, con los adolescentes, los padres tienen que internarlos en un programa de tratamiento residencial durante un tiempo para que recuperen el control. Pero nunca recomiendo la estrategia de "amor duro" de simplemente echarlos de casa. Nunca queremos comunicarle a un niño enérgico que ya no lo queremos. Un mejor mensaje es decirle: "Te quiero demasiado como para dejar que te descontroles, así que hemos organizado todo para que recibas la ayuda que necesitas para controlar tu naturaleza enérgica".
P. Muchas chicas no son físicamente aventureras. ¿Has notado que otras chicas con espíritu aventurero sí lo son?
A. Calculo que aproximadamente tres cuartas partes de los niños y adolescentes con espíritu son varones. Dado que se trata de un temperamento genético, es lógico que esté ligado al sexo de esa manera. Sin embargo, me parece interesante que, cuando se utiliza el término "enérgico" en la literatura de los últimos siglos, casi siempre se aplica a mujeres y niñas. Se ve el término "jovencita con espíritu" para describir a mujeres como Scarlet O'Hare, que poseen algunos de los rasgos más comúnmente asociados con la masculinidad. Los niños con espíritu eran considerados simplemente "solo chicos". En nuestra era actual de feminismo, a las niñas se les da más permiso para ser enérgicas. Esto tiende a sacar a relucir los aspectos enérgicos de sus temperamentos, en lugar de reprimirlos. En el lado positivo, vemos que las niñas y mujeres participan en actividades más activas, desde deportes hasta negocios y política. En el lado negativo, también se comportan más como niñas, y luego a través de la delincuencia, la sexualidad, las drogas y otras conductas desenfrenadas con espíritu. En el libro no distingo cómo usar las habilidades parentales para domar a un niño o a una niña, porque no creo que sea necesario distinguir. Los ocho lados del corral son necesarios, ya sea que se dome a un Scarlet o a un Rhett.
P. ¿Pueden las tareas causar una gran desconexión en casa? ¿Cómo se gestionan las crisis y, al mismo tiempo, se establece un plazo para terminar todo el trabajo? Parece que falta motivación debido a la baja autoestima al realizar las tareas escolares.
A. Las tareas escolares pueden ser difíciles para cualquier familia, especialmente para una con un niño muy activo. La clave está en aprovechar la experiencia para seguir estrechando lazos con tu hijo, no para romperlos. Esto significa comunicarle que, aunque las tareas son su responsabilidad, estás ahí para apoyarlo y ayudarlo a tener éxito. Esto no significa hacer el trabajo por él, incluso si puedes, una hazaña que se vuelve cada vez más imposible después del quinto grado. En cambio, debes ayudarlo a aprender cómo puede hacerlo mejor por sí mismo. Crear estructuras positivas, como un espacio tranquilo con buena luz y un escritorio o mesa, una hora fija cada día para las tareas, una hoja de tareas escritas y similares, puede ser de gran ayuda. Usa algunos de los métodos de autoconsuelo del libro para ayudarlo a manejar la frustración y el enojo. En cuanto a la motivación, mucho ánimo puede ayudar. También podrías usar una opción de cuándo-entonces como incentivo adicional. Por ejemplo, cuando hayas terminado la tarea, podrías tener media hora extra para _____________ (por ejemplo, jugar un videojuego, leer, dedicarte a un pasatiempo, etc.). Esto no es un soborno, solo se trata de ordenar dos eventos que ocurren normalmente para que el trabajo tenga que realizarse antes de la obra. Finalmente, si el trabajo realmente supera la capacidad de su hijo en este momento, hable con sus maestros, busque ayuda adicional, como tutoría, o solicite una evaluación.
P. ¿Cómo se calma a un niño en medio de una rabieta llena de gritos y llantos (que ya lleva horas) en el aula? Siempre es porque no se sale con la suya.
A. Cuando un niño con mucha energía pierde el control, lo que ha perdido es la capacidad de pensar racionalmente. Su cerebro se llena de emociones en lo que a menudo se llama una crisis. Detenerse no es imposible, pero sí muy difícil. La mejor opción es la prevención. Hable con toda la clase sobre cómo manejar la situación cuando no se sale con la suya. Comenten alternativas con ellos. Luego, acuerden qué pueden hacer cuando empiecen a perder el control. Respirar profundamente, ir a un lugar fresco de la habitación para escuchar música, una zona húmeda donde puedan jugar con agua (parece tranquilizar a los niños con mucha energía) o, como último recurso, un lugar fuera de la habitación donde puedan ser supervisados por otro adulto. Intente ayudarlos a controlarse cuando empiecen a sentirse frustrados y no espere a que sufra una crisis total para actuar. Hábleles con calma, alentándolos a usar los métodos de autocontrol que ya han discutido en clase cuando empiecen a sobrecalentarse. En el libro hay varios otros métodos para prevenir las crisis y manejarlas, algunos de los cuales intentan involucrar la mente racional del niño a pesar del aluvión de emociones.
P. ¿Qué otras consecuencias pueden utilizar los profesores además de quitar el recreo?
R. Para empezar, no me entusiasma quitarles el recreo. Los niños necesitan la oportunidad de hacer actividad física y socializar tanto como necesitan sus otras materias. Las consecuencias lógicas que implican reflexionar sobre lo que han hecho y pensar en una mejor manera de manejar la situación la próxima vez pueden ser útiles. Esto se puede hacer mediante una tarea breve por escrito para completar en casa o durante el tiempo libre en la escuela. En lugar de quitarles algo, también podrías considerar crear un incentivo. Por ejemplo, ofrece a la clase tiempo libre adicional, una fiesta o algo para celebrar un buen día o semana laboral. Esto se puede definir como un período en el que no tienes que detenerte para tratar problemas de comportamiento. No les pongas el listón demasiado alto; quieres que tengan éxito. Y asegúrate de que la clase utilice la presión positiva de grupo (sin insultos ni menosprecios) para ayudar a todos a concentrarse en la tarea.
P. ¿Cómo se podrían aplicar estos mismos principios a los niños con autismo?
A. La clave para "domesticar", como ya he dicho, es "establecer vínculos". En otras palabras, se busca construir una relación con el niño y, a través de ella, enseñarle a canalizar su temperamento vivaz hacia direcciones positivas. Los niños autistas tienen dificultades, a menudo graves, para establecer relaciones. Por lo tanto, todas las técnicas para construir relaciones que se incluyen en el libro pueden ayudarle a abrirse camino y conectar con estos niños.
P. Por favor, aborde los problemas de sueño de los niños entusiastas.
A. Cuando nuestro hijo Ben, tan enérgico, aún dormía en su cuna, a veces se despertaba tan temprano que aún estaba completamente oscuro afuera. Le dijimos que debía quedarse quieto hasta que saliera el sol, pensando que sería un buen acuerdo para todos. A la mañana siguiente, se despertó temprano como siempre, mientras aún estaba oscuro afuera, se asomó a la cuna y gritó al pasillo: "¡Hijo, ya está despierto! ¡Hijo, ya está despierto!".
Solía llamarlo nuestro niño de batería Siempre Listo: no paraba de jugar desde antes del amanecer hasta que finalmente se desplomaba. ¡Muchos niños con mucha energía parecen no solo seguir un ritmo diferente, sino que se entregan por completo a él! Ayudarlos a dormir por la noche también puede ser una lucha, una lucha que evitamos al principio con Ben. La clave es darles suficiente tiempo para que se calmen antes de dormirlos. Nunca, nunca, los animéis con juegos activos cerca de la hora de dormir. Nuestro horario incluía una rutina de treinta minutos: la hora del baño (con música y juguetes), cepillarse los dientes ("¿Puedes abrir bien los ojos como un león?"), leer juntos, apagar las luces, rezar, palabras cariñosas y el familiar, pero esencial, "Te quiero", seguido de música de cuna. Como había tantas partes de la rutina que le gustaban, y como sabía que si se negaba a alguna, tenía que irse directo a la cama, rara vez teníamos problemas.
P. ¿Cuál es su opinión sobre el castigo físico en sillas para niños traviesos, seguido de un castigo físico en una habitación a solas durante un minuto para niños de 3 años y medio?
R. No me gusta nada el término "sillas para los traviesos". Me parece que tiene un toque negativo. En el libro, sugiero una zona de la habitación llamada "lugar tranquilo" donde el niño pueda ir (o que lo manden) cuando empiece a sobrecalentarse y necesite calmarse. Sugiero que el niño (o los niños de la clase) ayuden a decidir dónde debería estar y qué elementos tranquilizadores debería haber (por ejemplo, almohadas, música, un libro especial sobre cómo calmarse, un dicho que hayan comentado juntos). Esta no es una zona de castigo, sino un lugar para calmarse y reorganizarse. Además, tengan cuidado de no aislar a un niño que esté teniendo una rabieta. Esto a veces la empeora. Lo que el niño puede necesitar más que aislamiento en ese momento es un adulto que lo ayude a calmarse con palabras tranquilizadoras, respiración profunda y otros métodos.
P. ¿Cómo lidias con los golpes y los insultos?
A. Llamo a la policía. Bueno, los llamaría si otro adulto me golpeara y me insultara. Como vivimos en una sociedad que no tolera los golpes ni los insultos, es necesario enseñar a los niños a buscar otras maneras de resolver los conflictos. La mayoría de los niños, especialmente los más enérgicos, experimentarán con los golpes y los insultos (y a menudo con morder, mentir y otras conductas antisociales) y verán qué efecto tienen. Los padres y maestros pueden decirle al niño que "la gente no está para pegar" o "En nuestra familia/clase no nos insultamos". Luego, continúen diciendo algo como: "O le dices cómo te sientes y lo que quieres sin pegarle o tendrás que jugar solo un rato". Si el niño continúa con el mal comportamiento, puedes apartarlo de la situación con cuidado por un rato. Por supuesto, esto no funcionará si golpeas (ni siquiera le das nalgadas) o insultas cuando te enojas, así que prepárate para predicar con el ejemplo.
P. Tengo una hija de 4 años que me dice que ella es "la adulta" y luego entra en una lucha de poder. ¿Qué puedo hacer o decir?
A. Los niños con mucha energía tienen un fuerte deseo de ser poderosos y ejercen ese poder de las maneras más inapropiadas. Tu labor como líder en la relación no es convencerla de que tú eres el adulto y ella la niña. En cambio, mantén la firmeza y la calma mientras te niegas a pelear con ella o a ceder. Consulta el capítulo que explica la dinámica del poder en el libro y luego usa métodos respetuosos de disciplina para mantener la estructura y el orden. De nuevo, no discutas con ella. Tus acciones, más que tus palabras, la ayudarán a aceptarte como líder.
P. ¿Cuál es su estrategia para responder al comportamiento inapropiado del niño (de 10 a 12 años) frente a otros padres o niños?
A. Tienes dos objetivos en estas situaciones: 1. Lograr que tu hijo cambie su comportamiento; y 2. Evitar avergonzarlo. No siempre puedes lograr ambos objetivos, pero hablarle con calma y respeto te ayudará. (Si intentas avergonzarlo o muestras una indiferencia cruel hacia sus sentimientos, probablemente buscará la manera de vengarse más adelante, ¡un mal resultado para ambos!). Empieza, como siempre, preguntándole educadamente qué cambio de comportamiento deseas. Si te ignora (o te obedece, pero vuelve a fallar), recuérdaselo con más firmeza. Si persiste con el mal comportamiento, pídele que salga contigo un momento. Si se niega a salir contigo, es hora de irse a casa o pedirles a sus amigos que se vayan. Si te obedece y sale contigo, usa el método FLAC (Sentimientos, Límites, Alternativas y Consecuencias). Una buena consecuencia lógica podría ser hacerle saber que debe dejar de portarse mal o tendrás que irte. Si quiere irse, piensa en otra consecuencia lógica; por ejemplo, quedarse solo un rato.
P. ¿Cuáles son las consecuencias lógicas de un comportamiento peligroso o dañino? (Ejemplo: correr a la calle, morder a un hermano).
A. Recuerda que la clave para usar una consecuencia lógica es asegurarse de que esté conectada lógicamente con el mal comportamiento. En el caso de correr a la calle, primero grita "¡PARA!" y agárralo. Hazle saber muy claramente que "la calle está prohibida". Y que "puedes jugar en el patio o tendrás que quedarte en casa". Por lo tanto, la consecuencia lógica de correr a la calle es entrar por un tiempo. Para morder, un recordatorio firme de que "¡la gente no está para morder!", seguido de un tiempo lejos de la gente, es una buena consecuencia. También puedes usar el método FLAC para reconocer: "A veces te enojas tanto que quieres morder algo (Sentimientos), pero la gente no está para morder (Límites). ¿Qué tal si te conseguimos una toalla húmeda que puedas morder cuando te enojes (Alternativas)? Si no, tendrás que jugar solo (Consecuencias).
P. Bebé de 21 meses (ex microprematuro de 27 semanas): cuando se enoja con nosotros o con un juguete, o le dicen que no cuando ya está molesto, se golpea o se da golpes en la cabeza. Lo hace hasta que le duele tanto que llora. A veces, si se da un golpe en la cabeza sin querer, se lo da a propósito hasta llorar.
Golpearse la cabeza, como la mayoría de los comportamientos, es aprendido. Sin embargo, su propósito puede estar dirigido a dos objetivos diferentes: 1. Con este comportamiento, el niño obtiene algo que desea de sus padres o 2. Golpearse realmente calma (o restablece) algo en su cerebro que lo tranquiliza. A veces, golpearse la cabeza puede lograr ambos objetivos. En cualquier caso, conviene hacer lo siguiente: protegerle la cabeza; enseñarle los métodos de autoconsuelo descritos en el libro; no ceder a sus exigencias. Por supuesto, también conviene hablar con su pediatra sobre maneras de mantenerlo seguro, ya sea con algún tipo de casco o sujetándolo suavemente, por ejemplo.
P. Mi hijo se frustra cuando no entiende algo, pero no deja que un adulto se lo muestre. ¿Cómo puedo superar esto? Mi hijo puede estallar como una llamarada de magnesio y perder el control. ¿Cuál es la mejor manera de calmarlo en este punto?
A. ¿Has intentado alguna vez calmar un ataque de magnesio? Yo tampoco, pero sospecho que es mucho más fácil hacerlo antes de que se active. Lo mismo ocurre con los niños con mucha energía. Es mucho mejor "atascarlos", como digo en el libro. Identifica qué desencadena las crisis de tu hijo y luego abórdalo con él, centrándote en maneras alternativas de manejar el problema. Usando tu ejemplo de "cuando no puede entender algo", habla con él cuando esté tranquilo sobre maneras de manejar la frustración. Respirar profundamente, tomar un descanso y retomarlo, contar lentamente hasta diez, lavarse las manos (el agua es especialmente relajante para los niños con mucha energía) o algún otro método puede planificarse con antelación. Luego puedes sugerirlo cuando empiece a tener crisis. "Parece que te estás frustrando. Quizás sea hora de tomar un descanso como hablamos para que puedas pensar en ello".
Una vez que su hijo haya llegado a su punto crítico y se haya descontrolado, el libro ofrece sugerencias para calmarlo. Por ejemplo, algunos niños responden mejor a las palabras tranquilizadoras, otros a los abrazos y meceduras suaves, a un baño o a la respiración profunda. También es importante establecer consecuencias lógicas con antelación para que sepa que está bien frustrarse, pero no romper cosas, ser violento ni irrespetuoso.
P. Mi hijo Tate (4) y mi hija Lily (casi 3) son muy enérgicos, especialmente mi hijo, y trabajarán juntos. Maneras de trabajar con mi hijo: He eliminado la emoción del castigo y busco lo positivo. Simplemente da vueltas.
A. Cuando dos niños se enfadan, hay que decirles: «O juegan juntos de forma positiva o tendrán que jugar solos». Cuando surja un problema, no intentes averiguar cómo empezó y simplemente sepáralos sin enojarte ni culpar a nadie. «Lo intentaremos de nuevo cuando se tranquilicen».
En cuanto a "eliminar la emoción del castigo", es bueno disciplinar con calma. Sin embargo, el término "castigo" en sí mismo sugiere maneras de lastimar al niño para enseñarle un comportamiento positivo. Recomiendo otros métodos de disciplina, como las consecuencias lógicas, que tienen menos probabilidades de provocar una crisis.
P. ¿Qué pasa si tengo un esposo entusiasta? ¿Cómo puedo animar tanto al esposo como al hijo?
A. Dado que el espíritu es un temperamento —lo que significa que los niños nacen así, no se hacen así—, se transmite genéticamente. Esto significa que muchos niños con espíritu tienen uno o más padres con espíritu. Por ejemplo, nuestro hijo Ben, quien tuvo la gentileza de servir de ejemplo en el libro, es hijo de un ex niño con espíritu: yo mismo. Por suerte, ambos fuimos domados desde pequeños, y espero que hayamos aprovechado positivamente nuestra naturaleza vivaz desde entonces. Recuerden, las características que definen el espíritu tienen una maravillosa ventaja: curiosidad, espíritu aventurero, poder, persistencia y sensibilidad (CAPPS). Si su esposo aún necesita domar un poco su carácter, hablen con él sobre el ejemplo que quiere darle a su hijo. Por supuesto, asegúrense de apreciar y reconocer los aspectos positivos de su naturaleza; después de todo, ¡probablemente sea una de las razones por las que se casaron con él!
P. Veo que el mundo de mi hijo lo traiciona. Me siento impotente para ayudarlo. Tiene siete años. ¿Es demasiado tarde para enseñarle a él y a mí la bondad del ajuste (asimilación y acomodación)?
A. Aunque el mundo puede ser injusto con los niños con espíritu, es responsabilidad de los padres ayudarlos a aprender a usar sus dones para alcanzar el éxito, en lugar de convertirse en víctimas. En lugar de pensar en cómo el mundo los traiciona, piensen en cómo pueden usar sus cualidades de forma positiva. Un niño de siete años no es demasiado mayor para aprender a adaptarse a las necesidades de los demás mientras sigue esforzándose por alcanzar sus propias metas. El poder de elegir es el mayor de todos, y mientras ambos lo tengan, pueden ayudarse mutuamente a aprender a tener éxito.
P. ¿Qué significan la N y la D en el acrónimo FRIEND?
A. Ah, por fin una fácil. Utilizo este acrónimo para describir cómo conectar con tu hijo/a enérgico/a —establecer lazos—, como significa la palabra «domesticación» en la historia. El PrincipitoLa N significa "no", porque los amigos deben poder decir "no" a sus amigos de vez en cuando. Esto es especialmente cierto en una amistad entre padres e hijos, ya que el padre también es el líder en la relación. La D significa "deleite". Encuentra algo en tu hijo que te deleite y observa cómo comienza a florecer bajo la calidez de tu luz. Puede que no sea fácil si te encuentras en una etapa de frecuentes luchas de poder, pero este es el momento de analizar con atención, cuando tu atención te hará el mayor bien. De hecho, puede que descubras que hay algo en el propio conflicto que realmente admiras de tu hijo: tal vez su energía, entusiasmo, fortaleza, humor o algo más que ves cuando miras a través de una lente positiva.
P. ¿Cómo se le da una opción cuando se trata de seguridad (cinturón de seguridad)? Literalmente no hubo nada que lo impulsara a abrocharse el cinturón. Quería que lo hiciera yo.
R. La idea de la elección es que el niño tenga libertad para elegir dentro de unos límites aceptables para la situación, según lo que usted determine. Irónicamente, mi sugerencia habitual sobre los cinturones de seguridad es darle la opción: "¿Prefieres abrocharte el cinturón tú o prefieres que yo te abroche?". Pero como no te parece bien abrocharlo, tendrás que buscar otra opción. Por ejemplo: "O te abrochas el cinturón tú... o tendremos que quedarnos aquí en el coche hasta que lo hagas". (Ofrécele esta opción cuando tengas tiempo de sobra y asegúrate de llevar algo para leer mientras esperas).
A veces, cuando se quiere motivar a tu hijo a hacer algo a lo que se resiste, es más efectivo usar una opción de "cuándo-entonces". Por ejemplo, "Cuando te abroches el cinturón de seguridad, podremos irnos". Puedes endulzar el trato (sin convertirlo en un soborno) conectando algo que el niño disfrute hacer con el comportamiento al que se resiste. Por ejemplo, "Una vez que nos pongamos en marcha, puede que tengamos tiempo de parar en el parque de camino a casa y columpiarnos un rato. Por supuesto, si tenemos que sentarnos aquí y esperar, no tendremos tiempo". (Si parar en el parque es algo normal que haces, entonces no es un soborno. Si es una recompensa extra, entonces es un soborno y debería evitarse. ¿Por qué? Los sobornos tienden a generar más sobornos, lo que lleva a una actitud de "¿Qué gano yo con esto?" y a un comportamiento malcriado.
P. Cuando su hijo enérgico ya se ha visto afectado… ¿qué es mejor hacer: mimarlo con compasión o dejar que lo afronte de forma independiente?
R. Me parece una falsa dicotomía. No se puede hacer ninguna de las dos cosas. Merriam-Webster define mimar como "tratar con extremo o excesivo cuidado o amabilidad": CONSENTIR. Dado que mimar lleva a consentir, queremos evitar ese sufrimiento. Si se cuida de no ser "extremo o excesivo" en su cuidado o amabilidad, puede lograrlo sin simplemente "dejar que se ocupen de ello por sí solos". Con otros niños, funciona dejar que tengan una rabieta solos y que la resuelvan. Los niños con mucha energía no suelen superar una crisis por sí solos. Puedes ayudarlos a calmarse usando métodos que he descrito en otras preguntas y con más detalle en el libro, sin ceder ante exigencias irrazonables. Por ejemplo, si negarse a ver una película para mayores de 13 años le provoca una crisis, "mimarlo" incluiría ceder y dejar que la vea de todos modos u ofrecerle una alternativa excesiva (No, no puedes ver esa película, pero si te tranquilizas te compramos un Lamborghini. Vale, es una exageración, pero la clave es mantener tus alternativas dentro de lo normal. Otra película sería una buena alternativa, aunque no lo calmará por sí sola).
P. ¿Cómo se trata a una niña que considera que disciplinarla es "mala"? ¿Cómo se le explica que la disciplina es necesaria?
A. Primero, asegúrate de no ser cruel al disciplinar a tu hijo. Si usas palabras, tono de voz o lenguaje corporal diseñados para herir o intimidar a tu hijo (que es para lo que se diseñó el "castigo" tradicional), te sugiero que te disculpes y empieces de nuevo. Si tu disciplina ya es firme, pero tranquila y respetuosa, es posible que tu hijo solo esté manipulando a su hijo. Puedes decirle que parte de tu trabajo como padre es enseñarle a desenvolverse en el mundo, y que a veces eso implica hacer cosas que no le gustan. No le des vueltas a la explicación, porque probablemente no le guste de todas formas. También te sugiero que revises la sección del libro sobre el uso del método FLAC (Sentimientos, Límites, Alternativas y Consecuencias). Diseñé este método específicamente para tu hijo como una forma de eliminar la crueldad de la disciplina.
Acerca de Michael Popkin
El Dr. Popkin es conocido principalmente por ser el pionero de la educación parental basada en videos, gracias a la introducción del programa de debate sobre crianza activa en 1983. Desde entonces, millones de padres han completado sus cursos, incluyendo los éxitos de ventas "Active Parenting Now" y "Active Parenting of Teens". Conferencista habitual y colaborador frecuente en medios de comunicación, el Dr. Popkin ha aparecido en programas como "The Oprah Winfrey Show", "Montel Williams" y como experto en crianza en CNN. Busque su libro más reciente, " Taming the Spirited Child: Strategies for Parenting Challenging Children without Breaking Their Spirits" (2007, Fireside/Simon and Schuster). Puede visitar su sitio web en www.activeparenting.com.
