¿Qué pasaría si pudieras incorporar fácilmente técnicas de crianza que dieran como resultado niños felices, cooperativos y empáticos, sin gritos, regaños, sobornos ni recompensas? Si crías niños de cualquier edad, ¡esto puede parecer imposible! Sin embargo, quizás necesitemos una nueva perspectiva y herramientas diferentes para nuestra crianza, perfeccionadas y practicadas con éxito durante miles de años.
Esa es la premisa básica detrás de la New York Times libro record en ventas Cazar, recolectar, ser padres: lo que las culturas antiguas pueden enseñarnos sobre el arte perdido de criar seres humanos felices y serviciales Por la Dra. Michaeleen Doucleff, periodista de NPR. Las ideas y prácticas de su libro son fáciles de implementar y están diseñadas para crear hogares mucho más tranquilos.
Entrevistamos a Doucleff para llegar al corazón de por qué las prácticas de crianza antiguas a menudo pueden funcionar de manera más efectiva que nuestras formas occidentales y modernas de crianza.
¿Cómo surgió su interés inicial por la manera en que otras culturas criaban a sus hijos y qué observó que le resonó?
Mi esposo y yo estábamos pasando por un momento muy difícil con nuestra hija de dos años, Rosy. Siempre parecía que había rabietas, fuertes sentimientos y conflictos entre nosotros, y por mucho que intentáramos criar a nuestros hijos, la situación no mejoraba. En ese entonces, NPR me envió a un pequeño pueblo de Yucatán, un pequeño pueblo maya, para escribir una historia diferente, pero los padres de allí cambiaron por completo todo lo que creía saber sobre la crianza.
Mi forma de criar a mis hijos era como un viaje de nervios en rápidos de categoría cinco: drama, gritos, lágrimas a raudales. Y los padres mayas, especialmente las madres que me visitaban, navegaban por un río tranquilo y apacible a través de un hermoso valle montañoso. No había gritos, ni quejas, ni discusiones. Y los niños no se resistían. Y aun así, la crianza era realmente efectiva. Los niños eran respetuosos con sus padres. Eran generosos entre ellos. Y eran muy serviciales.
Salí de allí con una esperanza increíble. Ni siquiera puedo evitar que mi hijo de dos años me pegue, pero vi a una madre maya con cinco hijos que los obliga a hacer tareas domésticas sin que nadie se lo pida. Fue la primera señal que me vino a la mente: quizá no soy una mala madre, quizá mi cultura no me ha enseñado a ser una buena madre.
A medida que empecé a estudiar y viajar más, me di cuenta de que el enfoque en Yucatán no es único en absoluto. De hecho, es muy común en todo el mundo. Y si analizamos la historia de la humanidad, incluso en partes de la cultura occidental actual, esta es la forma en que los padres han interactuado tradicionalmente con sus hijos y los han criado. Nos hemos desviado un poco en los últimos cien años y hemos olvidado esta forma de interactuar con los niños.
Lo sorprendente, y la razón por la que escribí este libro y terminé viajando con Rosy cuando ella tenía 3 años de regreso a Yucatán, hasta el Ártico y hasta Tanzania, fue que cada vez que probaba algo que aprendía u observaba sobre el uso de este enfoque, funcionaba muy bien.
Cuando empiezas a usar este enfoque, es como magia. Los niños se involucran y empiezan a interactuar contigo de una manera menos resistente y conflictiva, y toda esa ira, todas esas rabietas, empiezan a desaparecer.
¿Qué técnicas has incorporado de estas culturas que funcionan mejor con tu hija?
En el libro, repaso unas 25 cosas diferentes que padres de todo el mundo están haciendo. Pero quiero centrarme en dos aspectos principales. Uno es cómo los padres interactúan y se comunican con sus hijos para minimizar los conflictos y maximizar la cooperación. Y el otro aspecto que me sorprendió fue la autonomía que otras culturas les otorgan a sus hijos.
Al comunicarme con los niños, hay un par de cosas a las que prestar especial atención. Por un lado, los padres en estas otras culturas no discuten con sus hijos. He dejado de discutir con Rosy, y eso ha cambiado muchísimo. Cuando empieza una discusión, le pongo la mano en el hombro suavemente y le digo: «No voy a discutir contigo». Y luego me voy.
Otra técnica importante que aprendí fue contar historias en lugar de usar la lógica al intentar que tu hijo pequeño haga algo. A veces, estas historias parecían bastante aterradoras, y eso me preocupó al principio, pero luego me di cuenta de que el objetivo no es asustar al niño, sino comunicar lo importante y serio. Todas las historias se cuentan con un guiño, y se pueden adaptar para que no asusten al niño, sino que le enseñen. Además, a los niños les encanta pasar un poco de miedo. Piensa en cuántas películas de Disney usan historias de miedo.
Para los niños pequeños, estas historias convierten un momento estresante o conflictivo en uno divertido. Por ejemplo, cuando Rosy dejaba la puerta del refrigerador abierta, yo usaba la lógica y le hablaba de cómo estaba desperdiciando energía y la comida se iba a echar a perder. Obviamente, no lo entendía, pero cuando le decía que había un monstruo ahí dentro y que si se calentaba, se haría muy grande y vendría a por ella, enseguida cerraba la puerta de golpe y me pedía que le contara más sobre ese monstruo. Es una herramienta increíble y la usamos para todo tipo de situaciones conflictivas, como inventar historias sobre la hora de dormir o ponerse los zapatos para salir. A Rosy le encantan todas estas historias y pide más.
Al hablar de autonomía, me di cuenta de que, en comparación con los padres que observaba en Yucatán, Tanzania y el Ártico, yo hablaba sin parar con Rosy. De hecho, me grabé y resultó que daba órdenes o señales verbales a un ritmo de unas 100 por hora. Podrían ser elogios o palabras de "haz esto/no hagas esto". En promedio, un padre tanzano da tres por hora, en comparación con mis 100. Las palabras son estimulantes y, a menudo, solo generan conflictos con los niños. He aprendido que es bueno estar más en silencio con Rosy, dejarla tomar distancia y observar. Así puede aprender con la práctica, pero yo estoy ahí si necesita ayuda. Nuestras vidas son mucho más tranquilas gracias a eso.
Sé que hay muchos más consejos en tu libro, pero ¿tienes alguna idea más que creas que es clave y que realmente te ayudó a ti y a Rosy?
Hemos llegado a pensar que los niños necesitan actividades especiales, sobre todo por las tardes y los fines de semana. Esto ha separado el mundo infantil del mundo adulto. Esto ha tenido un gran impacto en los niños. Una mañana, una tarde, un fin de semana, no planees nada para el niño; simplemente sigue con tu vida: prepara el desayuno, haz las tareas del hogar, haz recados y tenlo contigo. Y luego dale una o dos cosas muy sencillas para que haga contigo. "Oye, ven a remover la masa de los panqueques". O "Ven a abrir la manguera". Inclúyelo en tu vida; fortalecerá tu relación con él.
Les enseñará a cooperar contigo y a desenvolverse en el mundo adulto. Si se portan mal, puedes decirles: «Mira, ahora mismo estás en el mundo. Esto es un privilegio. Necesitas estar más callado». Incluirla en mi vida cotidiana ha marcado una gran diferencia en nuestra relación.
Nota del editor: La Dra. Michaeleen Doucleff es actualmente corresponsal del Science Desk de NPR. En 2015, formó parte del equipo que recibió el premio George Foster Peabody por su cobertura del brote de ébola en África Occidental. Antes de unirse a NPR, Doucleff fue editora de la revista. Celular, donde escribió sobre la ciencia detrás de la cultura pop. Vive con su esposo y su hija en Alpine, Texas.
Esta es una versión condensada y editada de una entrevista de MetroFamily con Doucleff. Para escuchar la entrevista completa, suscríbete a Modern Art of Parenting por $19 al mes o $199 al año con una garantía de reembolso de 30 días. Disfruta de acceso a 20 presentaciones de expertos en crianza como Doucleff, además de beneficios adicionales. Más información en artemodernodeparentalidad.com.
