Permítanme presentarme… Algunos de ustedes quizá me reconozcan como autor de la columna "Familia Saludable" y de varios artículos a lo largo de los años… mientras que otros quizá me reconozcan de la comunidad, como residente de Edmond desde hace más de 20 años. Otros quizá simplemente se sientan identificados con mi historia…
Tuve la suerte de tener muchos amigos en la preparatoria, y durante una fiesta en mi último año, conocí al hombre que se convertiría en mi esposo. Me enamoré perdidamente de una forma que nunca antes había experimentado. De repente, fue como si la tierra se moviera ligeramente sobre su eje. Me hizo sentir como si fuera la única chica en el mundo. En poco tiempo, éramos inseparables.
Nos casamos en 1998, cuando yo tenía 21 años y él 22... en retrospectiva, demasiado jóvenes, pero díganle eso a un par de chicos enamorados y decididos a ahorrar dinero para el alquiler. Compramos una casa inmediatamente y nuestra hija nació justo antes de nuestro segundo aniversario. Aunque se adelantó unos años, estábamos encantados y pasamos los siguientes años aprendiendo los entresijos de la paternidad (nuestra segunda hija nació en 2003), trabajando, terminando nuestras carreras y viviendo a un ritmo que cualquier persona normal encontraría agotador... pero simplemente no conocíamos otra cosa.
Una vez que nos graduamos, conseguimos buenos trabajos y nuestras hijas se volvieron más autosuficientes, nuestras vidas empezaron a tomar un ritmo más lento. Nos sorprendió bastante (al menos a mí) descubrir que ya no teníamos mucho en común. En algún momento, se rompió la comunicación y habíamos estado demasiado ocupados para darnos cuenta. ¿Era posible que ya no compartiéramos los mismos intereses? Y lo que era aún más inquietante, ni siquiera estaba segura de que compartiéramos los mismos valores. Después de casi dos años de separación, intentos de reconciliación y terapia, decidí que ya era suficiente... necesitaba paz. Necesitaba seguir adelante, y el último mes me quedó sorprendentemente claro que mi situación no iba a cambiar, a menos que fuera yo quien la cambiara. Tomé la decisión y pedí el divorcio.
Me he sentido culpable desde entonces. Intelectualmente, sé que fue lo correcto. Sé que algún día me alegraré de haberlo hecho, pero ese día aún no ha llegado. A veces me siento menos padre por ello, aunque nuestras hijas se están adaptando bien y la relación entre nosotras ha sido más o menos amistosa. Sencillamente, a menudo me siento un fracaso. Nunca pensé que llegaría aquí.
"Aquí" es como un país extranjero donde apenas estoy aprendiendo a hablar el idioma. Compré una casa y trabajé día y noche desempacando y convirtiéndola en un hogar para las niñas... o al menos durante el 60% del tiempo que viven conmigo. El resto del tiempo, hay un silencio ensordecedor. Tengo que planificar mi vida y sus actividades en torno a un plan de custodia compartida. Sigo cocinando demasiada comida para las tres, pero de alguna manera he bajado cinco kilos sin intentarlo, o sin darme cuenta hasta que mis amigas empezaron a preocuparse. Tengo que controlar cada dólar y planificar mi presupuesto con cuidado. No tengo ni idea de qué hacer cuando de repente se me corta la conexión wifi o cuando nos despertamos sin calefacción, lo cual ha sucedido en las últimas semanas.
Esta existencia extranjera implica más que no saber arreglar un grifo que gotea. Estoy saliendo con alguien de nuevo, en parte porque llena el silencio que ahora envuelve casi la mitad de mi vida... esto preocupa a muchos de mis amigos y familiares, que me dicen que es demasiado pronto. Les digo que no saben lo que es llegar a casa cada noche a un lugar donde no hay conversaciones adultas. La verdad es que me invitan a salir mucho, así que voy. A menudo, solo es una vez... eso es todo lo que necesito para determinar si tengo una conexión con alguien... o alguna esperanza de desarrollarla. He tenido que aprender a ignorar a quienes no entienden la indirecta de que no quiero volver a verlos. Aunque mi exmarido se estableció en una relación seria casi de inmediato, sé que no estoy lista y no tengo ni idea de cuándo lo estaré. Quizás cuando me demuestre a mí misma que soy capaz no solo de ser madre soltera, sino de ser BUENA en eso.
Ahora mismo, estoy ocupada intentando aprender el idioma. Estoy forjando una nueva normalidad para mí y los niños, y es más difícil de lo que jamás imaginé. A veces me siento orgullosa y siento que he logrado mucho. Otras veces, siento que lo estoy haciendo todo mal... pero mis días buenos están empezando a superar a los malos. Empiezo a creer que tal vez sí puedo hacerlo sola... y quizás, con el tiempo, también ser feliz.
