“OH, QUE LINDO.”
Esa fue mi reacción cuando un chico del campamento de verano llamó para invitar a mi hija de cuarto grado a ir al cine. Su respuesta fue "NO", seguida de una huida del teléfono. Para mí, este primer flechazo fue adorable, pero para los jóvenes involucrados, fue algo serio y quizás un poco aterrador.
“Los enamoramientos son algo serio”, dice Julia Simens, terapeuta familiar de Lake Tahoe Incline Village, Nevada. Al igual que yo, Simens lo sabe por experiencia. Cuando su hijo Grant tenía 11 años, escribió un libro infantil sobre el amor en una escuela primaria internacional.
"No había pensado mucho en los enamoramientos hasta que Grant me abrió los ojos a lo importantes que son desde el punto de vista de un niño", dice Simens.
El hecho es que la flecha de Cupido puede apuntar a niños de tan solo 7 u 8 años. Aunque es fácil trivializar esta experiencia, las emociones de un niño son tan reales como el fervor que pueden experimentar los adultos cuando están enamorados. Carleton Kendrick, Ed.M, terapeuta familiar radicada en Boston y autora de Quítate el aro de la nariz, cariño, vamos a casa de la abuela. Dice: «Los niños pueden enamorarse, según todos los parámetros de desarrollo, tan pronto como se empiezan a medir sus sentimientos. El amor adolescente no existe».
Los enamoramientos son parte de la vida. Pueden enseñarles mucho a los niños sobre las relaciones y sobre sí mismos, y también pueden ser difíciles de manejar para tu hijo, especialmente en la preadolescencia y la adolescencia.
“Cuando las hormonas se activan, los niños tienen una respuesta más física a un enamoramiento y eso puede ser confuso porque ya tienen mucho en juego emocionalmente, desde tratar de descubrir su identidad hasta cómo encajar socialmente, académicamente y dentro de la familia”, dice Stephanie Haen, trabajadora social clínica licenciada.
Aunque no siempre es necesario que los padres intervengan, hay cosas que se pueden hacer —y cosas que se deben evitar— para ayudar a un joven con su primer enamoramiento. Tras asesorar a cientos de padres sobre este tema y consultar con expertos que trabajan con jóvenes con regularidad, aquí se ofrecen algunas pautas para gestionar este tierno momento.
Cómo afrontar el primer enamoramiento de tu hijo
Tengan conversaciones; pero no “la conversación” solo una vez
Tener un diálogo continuo con tu hijo desde pequeño puede ayudarle a prepararse para un enamoramiento en el futuro. Ejemplos de conversaciones tempranas incluyen el respeto por el cuerpo, el propio y el de los demás. A medida que se convierten en preadolescentes, las conversaciones pueden incluir la comprensión de las reacciones físicas de nuestro cuerpo y cómo manejar la presión de grupo. Luego, en la adolescencia, esas conversaciones pueden abordar el tema de la explotación sexual y cómo el sexo no es la única forma de demostrarle a alguien cuánto le importas.
“Este es un gran cambio respecto a lo que solía ocurrir con los niños hace 10 o 15 años”, dice Kendrick, quien ha ejercido esta profesión durante 30 años.
Es importante que los padres estén al tanto de lo que sucede y lo reconozcan con sus hijos. Kendrick sugiere comunicarle a su hijo: «Puede que te sientas presionado. Pero no tienes que hacer nada. Necesitas confiar en tus sentimientos... Y aunque tengas un poco de curiosidad, eso no significa que tengas que decir que sí».
Para iniciar estas conversaciones con su hijo, intente hacerle preguntas y mostrar curiosidad sobre lo que piensa.
- Pregunta de infancia: ¿Alguna vez has recibido un abrazo que no querías? ¿Cómo te sentiste?
- Pregunta preadolescente: ¿Pasa algo interesante entre tus compañeros? ¿Alguien está enamorado de alguien?
- Pregunta de adolescente: ¿La gente todavía pide matrimonio en el baile de graduación? ¿O escribe notas y las deja en las taquillas?
Estas preguntas podrían ayudarlos a pensar en los temas que les gustaría abordar, sin empezar con una pregunta directa sobre sus vidas. Una vez iniciada la conversación, compartan los valores familiares en torno a temas como los límites, las relaciones y las opciones sexuales seguras. Puede haber momentos en que sea necesaria una conversación deliberada, ¡y esto también puede ser exitoso! Solo asegúrense de que su hijo sepa que el propósito de la conversación es que ustedes se preocupan por su bienestar.
Que un primer amor sea una experiencia de aprendizaje
Si tu hijo está enamorado y no es correspondido, no lo trivialices. Frases como "Ya lo superarás" o "Hay muchos peces en el mar" no ayudan y podrían alejarlo de conversaciones más profundas. En cambio, dale espacio para que se sienta molesto y llore. Cuando sea apropiado, recalca que el rechazo es parte normal de la vida, parte normal de las citas, y que a veces dos personas simplemente no encajan.
Si otro joven está enamorado de tu hijo y no es mutuo, el mensaje principal es el mismo: el rechazo es normal, forma parte de las citas, etc., pero también puedes animar a tu hijo a rechazar educadamente cualquier atención no deseada. Anímalo a identificar lo que no le gusta, a expresar sus sentimientos y a establecer sus límites; por ejemplo: "Cuando me escribes constantemente y no te respondo, me siento incómodo en las clases que tenemos juntos. Te agradecería que no me escribieras nada".
Monitorear la situación
Si el enamoramiento es recíproco, puede haber afectos que necesiten la guía de un adulto. Es útil establecer límites, como horarios de queda y tiempo limitado para usar el teléfono, para ayudar al joven a equilibrar sus responsabilidades con su vida social. Si percibe que su hijo está demasiado involucrado (obsesionado con la persona que le gusta, pasando demasiado tiempo con él, sin pasar tiempo con otros amigos o sin concentrarse en las tareas escolares), quizás sea hora de tener otra charla.
Quizás su comportamiento obsesivo sea algo que se les ha normalizado a través del consumo de medios. Quizás haya un problema más profundo, como que a su grupo principal de amigos no le guste la persona que les gusta. Quizás simplemente les gusta mucho esta persona y ni siquiera se dan cuenta de que es un problema. De nuevo, revisa los límites personales y anímales a construir una relación sana a través de la admiración sana, no de la obsesión.
Qué no hacer ante el primer flechazo de tu hijo
No reveles el amor de tu hijo
Todos recordamos lo mucho que duele la vergüenza a una edad temprana, y al mantener la confidencialidad de tu hijo, te ganas su confianza. Si tú y tu hijo han hablado sobre la persona que le gusta, no comentes nada al respecto delante de él o ella ni de sus amigos. Además, no critiques a la persona que le gusta después de conocerla. Si detectas alguna señal de alerta, pregúntale a tu hijo qué piensa en lugar de juzgarlo.
“Quieres que tus hijos sepan que pueden acudir a ti con preguntas y hablar contigo sin ser juzgados ni burlados”, dice Haen.
No microgestiones la vida amorosa de tu hijo
Puede ser un mal hábito que los adultos fomenten las relaciones en los niños y luego desaconsejen las relaciones en los preadolescentes y adolescentes. En primaria, puede parecer inofensivo preguntarle a tu hijo si tiene novio o novia, y es tierno ayudarlo a hacer regalos o a contactar a la persona que le gusta. Pero luego llega la secundaria, y los padres les dicen a sus hijos que no pueden tener citas hasta cierta edad o que "no deberían" intentarlo porque son demasiado jóvenes.
¿Qué tan confuso es eso? Cuando son pequeños, "imponer un comportamiento adulto puede llevar a su hijo a ir más allá de lo que deseaba o contemplaba con su enamoramiento", dice Kendrick. Cuando son un poco mayores, limitar por completo su capacidad de explorar relaciones no los prepara para el futuro. Es cuestión de equilibrio. En la primaria, las citas de juego organizadas y supervisadas pueden ser apropiadas, mientras que en la secundaria, los padres pueden solicitar conocer a la persona que le gusta a su hijo, enfatizando en el deseo de conocer a las personas que son importantes para él. Ambas estrategias les dan a los padres cierta influencia sin controlar por completo la capacidad del joven para desarrollar sentimientos.
No digas que sí a las pijamadas
“A los padres de hoy les cuesta poner límites en general”, dice Haen. Es tentador ser el padre “genial”, pero si tu hijo invita a la persona que te gusta a dormir en su casa, dile que no. Puedes hacerlo con respeto, sin que te parezca ridícula ni te moleste que tu hijo te lo haya pedido. Explorar los límites es parte del crecimiento, así que mantén la respuesta neutral diciendo algo como: “Qué bien que te guste tanto pasar tiempo con esa persona, pero no vamos a dormir en casa”.
Si les piden pijamadas, es buena señal para empezar a incluir algunos aspectos físicos de la pubertad en las conversaciones con sus hijos. Si entienden por qué tienen estas reacciones físicas y las consecuencias de actuar según esos sentimientos, es más probable que tomen decisiones saludables.
Sandra Gordon es periodista y escritora. Encuéntrela en www.sandrajgordon.com
