Russell Rooms se emociona al recordar las dificultades que él y su exesposa Laura vivieron al explicarles a sus hijos que se estaban divorciando. Seis años después, gracias a las estrategias aprendidas durante la terapia y al compromiso mutuo como padres compartidos, Russell y Laura se apoyan mutuamente, valoran su relación y priorizan a sus hijos.
“La gente dice que tengo algo que debo atesorar porque la mayoría de los divorcios no son así”, dijo Rooms. “Y no lo serán a menos que ambas personas decidan que será diferente”.
Mientras Audrey Williams* lidia con el divorcio de su marido de 17 años, ella también sigue enfocada en la idea de que si bien el divorcio termina un matrimonio, no termina una familia.
“No dejes que las malas experiencias o las definiciones de divorcio de otras personas dicten lo que esto significa para tu familia”, dijo Williams. “Puedes decidir, con base en tu comportamiento y decisiones, cómo será la experiencia para tu familia”.
Tanto las familias Rooms como Williams recurrieron a servicios de consejería y terapia antes y después de su decisión de divorciarse. Para la familia Williams, el Centro Calm Waters para Niños y Familias les ha brindado oportunidades individuales para procesar las emociones relacionadas con la separación, apoyo familiar integral y el aprendizaje de estrategias saludables de crianza compartida.
Aunque la sociedad suele proyectar la idea de que los niños están "mejor" con padres que optan por seguir casados, estas familias, y muchas como ellas, han encontrado satisfacción y paz tras el divorcio. Heather Warfield, terapeuta matrimonial y familiar colegiada y directora de programas de Calm Waters, afirma que cuando los adultos separados comparten la crianza de sus hijos, los niños aprenden habilidades invaluables para la vida y para afrontar la situación, como la comunicación sana, la gestión de las emociones, el valor de las relaciones duraderas y la amabilidad.
“Les demuestra que, incluso cuando pasan cosas difíciles, podemos salir adelante”, dijo Warfield. “En definitiva, la crianza compartida sana les permite sentir que no tienen que elegir y que pueden experimentar el amor y el afecto de cada padre sin culpa”.
Anunciando una separación a los niños
Rooms, Williams y Warfield coinciden en que después de determinar que la separación o el divorcio es la opción correcta para una pareja, los padres deben anunciarlo juntos a sus hijos y crear un espacio seguro para compartir sentimientos y hacer preguntas.
Los niños suelen creer que ellos causaron la separación. Los pequeños pueden asumir que comportamientos como tender la cama o comer verduras podrían haber evitado el divorcio, mientras que los mayores pueden creer que su comportamiento problemático contribuyó al estrés y al divorcio de los padres.
“Lo más importante que los niños deben saber es que no es su culpa”, dijo Warfield. “En su egocentrismo, los niños pueden asumir la culpa”.
Los niños necesitan saber cómo será el acuerdo en su vida diaria y tener la seguridad de que tendrán un lugar en casa de ambos padres. Brindarles estructura, rutina y constancia es fundamental durante los cambios que trae un divorcio. Un calendario visual en cada hogar puede ayudar a los niños a ver qué días estarán en cada hogar. Aunque parezca contradictorio, mantener las expectativas típicas sobre la disciplina y las consecuencias les brinda seguridad y previsibilidad.
“Muchas veces, cuando los niños pasan por momentos difíciles, los adultos se sienten culpables y quieren ser más tolerantes con las reglas o las consecuencias, pero los niños las necesitan más que nunca”, dijo Warfield.
No espere a que los niños hagan preguntas sobre la separación o el divorcio, sino que inicie conversaciones continuas para darles la oportunidad de expresar sus sentimientos. Pregúnteles si sienten que el divorcio es su culpa, ya que eso podría dar pie a una conversación sobre esas emociones difíciles de procesar.
“A veces, quieren proteger al padre o la madre y hacer creer que todo está bien cuando, en realidad, hay cosas que deben abordarse”, dijo Warfield. “Esté dispuesto a acercarse al niño a un nivel apropiado para su desarrollo, en un ambiente abierto y honesto”.
Modelando la expresión emocional
A la hora de expresar esos sentimientos, Rooms afirma que es igualmente esencial que los padres sean abiertos sobre cómo se sienten respecto al divorcio. Que un padre comparta su tristeza normaliza y valida la experiencia del niño y crea un ambiente en el que se siente cómodo al compartir.
“Creo que es importante que los niños sepan que esto es duro para los padres”, dijo Rooms. “Aprenden que no hay problema en tener emociones. Los estás educando para que sean adultos capaces de afrontarlas y expresarse”.
Al principio, Williams se concentró en ser fuerte, sin querer que sus hijos la vieran débil o triste. Con el tiempo, su hijo le preguntó cómo podía ser feliz cuando su familia ya no estaba unida. Se dio cuenta de que, al guardarse sus sentimientos, estaba minimizando las experiencias de sus hijos.
“Me di cuenta de que, al pasar por esto, aunque mis palabras validaban su tristeza, él pensaba que no era triste para mí también”, dijo Williams. “Eso también abrió la conversación sobre lo que significa estar triste por algo y aun así saber que es lo correcto”.
Reprimir esos sentimientos también la llevó a descargar la ira contra su expareja sobre sus hijos, hablándoles con dureza cuando no era necesario. Desarrollar estrategias de atención plena e identificar los desencadenantes del conflicto o las emociones ayuda a separar los sentimientos sobre el divorcio de los del hijo.
“Hacemos muchas respiraciones profundas y conexión a tierra, o regresamos al presente y gestionamos nuestras experiencias emocionales internas sin dejarnos inundar por esos sentimientos”, dijo Warfield sobre las estrategias que se enseñan a través de Calm Waters.
Encontrar apoyo para padres e hijos
No todas las emociones que genera un divorcio o una separación son apropiadas para compartir con los hijos, por lo que es fundamental que los padres tengan oportunidades de cuidar su bienestar mental con otros adultos de confianza. Tanto Williams como Rooms abogan por la terapia psicológica o los grupos de apoyo, así como por recurrir a familiares o amigos de confianza como apoyo.
“El divorcio es como una herida física”, dijo Rooms. “Puedes elegir si la tratas y permites que sane”.
Cuando Williams luchaba por reconocer sus sentimientos, su grupo de apoyo en Calm Waters se convirtió en una poderosa oportunidad para compartir su dolor y darse cuenta de que no estaba sola. Las conexiones que Williams forjó le brindaron esperanza en momentos difíciles y han continuado fuera del grupo.
Williams también encontró gratitud en la relación que tiene con su ex marido, comprensión de cómo su proceso de divorcio ha sido diferente al de ella y la determinación de seguir adelante en la crianza compartida.
“Incluso si no pueden encontrar puntos en común para continuar en el matrimonio, absolutamente pueden gastar energía emocional consciente en recordar los puntos en común compartidos en el pasado y, en última instancia, criar juntos buenos seres humanos”, dijo Williams.
Los Williams asistieron a sus grupos de apoyo de Calm Waters al mismo tiempo, reforzando a sus hijos que todavía podían hacer cosas en familia.
Calm Waters organiza grupos de apoyo para el divorcio para toda la familia. Dos grupos de adultos se reúnen simultáneamente para que las exparejas puedan asistir por separado. Los grupos de niños involucran a los participantes a través del juego y experiencias dinámicas, lo que les ayuda a procesar sus emociones. Tanto los grupos de adultos como los de niños abordan los mismos temas, de forma apropiada para cada edad, lo que genera un espacio de conversación familiar.
“Hablamos de la ira, la tristeza, la preocupación y la culpa, todas las emociones que se sienten al pasar por un divorcio”, dijo Warfield. “Después, las familias pueden hablar sobre lo que aprendieron y cómo les va con la ira o la culpa”.
Estrategias para la crianza compartida
Rooms, entre risas, comenta que él y Laura se han comunicado mucho más después de su divorcio que antes, tanto sobre detalles como las actividades de los niños como sobre temas más importantes como las consecuencias del comportamiento y la presentación de sus nuevas parejas. Rooms, su esposo, Laura y su esposo, además de sus dos hijos, comparten un calendario de Google con eventos y citas importantes.
Los hijos de Rooms y Laura aprendieron rápidamente a no poner a un padre en contra del otro. Los padres también se comprometen a no enviarse mensajes a través de los niños. Las decisiones sobre la disciplina y las consecuencias se toman en conjunto. Si el hijo de Rooms recibe consecuencias en casa de su madre, esas...
Las mismas consecuencias se aplican cuando él viene.
A casa de su padre.
Pero más allá de la disciplina, Rooms dice que también se dan gracia entre sí al saber que sus hogares no tienen por qué funcionar de la misma manera.
“En casa de mamá puede que no tengan que recoger sus habitaciones, pero en nuestra casa sí; en nuestra casa no tienen que hacer tareas de jardinería, pero en casa de su mamá sí”, dijo Rooms. “Puede haber diferentes reglas dentro de los hogares porque los padres tienen perspectivas y personalidades diferentes”.
Rooms y Williams coinciden en que es fundamental nunca hablar mal del otro progenitor con los hijos, y lo mismo aplica a los padrastros. Ambos crean oportunidades frecuentes para expresar las fortalezas del otro progenitor a sus hijos.
“Cada niño es la mitad del otro padre, así que cuando uno de ellos habla mal del otro, a veces el niño lo internaliza”, dijo Warfield.
Permitir el acceso al niño es otro aspecto clave de una crianza compartida saludable, ya sea a través de una llamada telefónica, un chat de video o una invitación abierta para asistir a la actividad del niño durante el tiempo programado del otro padre.
“Cuando están con el otro padre, lo extrañan y se preocupan por él”, dijo Warfield. “Permita un flujo abierto de acceso en lugar de [una postura de] 'esta es mi noche y no puedes...
verlos."
Presentando un nuevo socio
Warfield aconseja a los padres que tienen una relación sana que primero discutan y lleguen a un acuerdo sobre cuándo y cómo presentarles a los niños a una nueva pareja.
Rooms establece expectativas realistas para sus hijos sobre sus relaciones con su entonces novio, ahora esposo, Chad, dándoles el poder de decidir por sí mismos cómo se sienten con respecto a él.
“En lugar de decirles cómo tratar a Chad, les dije que es alguien que me importa, y espero que ustedes también, pero sé que tiene que ganarse esa confianza”, explica Rooms. “No se les puede imponer una relación”.
Warfield afirma que las investigaciones demuestran que el padrastro o la pareja no deberían ser los principales responsables de la disciplina, sino que los padres principales deben tomar esas decisiones. Sin embargo, los padrastros deben ser aliados y apoyo para hacer cumplir las decisiones de los padres principales.
Los cónyuges de Rooms y Laura desempeñan roles activos en el cuidado de sus hijastros, y ahora que Chad se ha ganado desde hace mucho tiempo la confianza y el amor de los niños, Rooms espera que lo traten con respeto y consideración.
“Saben que si quieren que les lave la ropa, tienen que ordenar sus habitaciones”, dijo Rooms.
Avanzando
Rooms ha luchado con la sensación de ser un fracasado porque su primer matrimonio terminó.
“Sentí que había fracasado porque no pude mantener mi matrimonio unido”, dijo Rooms. “Sin embargo, al final, ambos hicimos lo mejor que pudimos y no queríamos vivir la mentira de un matrimonio feliz. No queríamos eso ni para nosotros ni para nuestros hijos”.
Williams reconoce que ha cometido errores a lo largo del camino y que ser indulgente con ella misma y con otras personas involucradas en el proceso de divorcio ha sido un desafío.
“Las personas que tienen expectativas difíciles de alcanzar para sí mismas a menudo también las tienen para otras personas en sus vidas, así que estoy practicando la gracia y el perdón de manera muy intencional”, dijo Williams.
Al principio de su separación, el exmarido de Williams no podía estar con ella, ni siquiera en las actividades de sus hijos. Williams al principio lo atribuyó a egoísmo y exigió un comportamiento diferente, pero pronto se dio cuenta de que necesitaba tiempo y espacio para procesar sus emociones y aclimatarse a la nueva versión de su familia. Cuando sus hijos preguntaban dónde estaba su padre, ella siempre respondía afirmativamente sobre su amor por ellos.
En retrospectiva, Williams se da cuenta de que su proximidad podría haber causado mayor daño emocional a sus hijos si hubieran presenciado hostilidad e ira, y desde entonces ha confesado que se equivocó al criticar cómo su exmarido avanzaba hacia la sanación. Si bien el tiempo separados fue difícil, hizo que su situación actual de asistir a las actividades de los niños y criar juntos a sus hijos valiera la pena.
“Tuvimos que determinar qué era lo menos malo en esta situación, y era que no estuviéramos juntos en el mismo lugar”, dijo Williams. “Ahora puedo apreciar que no había una turbulencia latente que los niños no tuvieran que experimentar. Aprendí a no dar suposiciones a menos que la otra persona tuviera las mejores intenciones”.
Cada padre que da permiso a sus hijos de ser parte de la vida del otro padre crea la oportunidad de aferrarse a un sentido de familia, aun cuando parezca diferente en el futuro.
“Dejas de lado tus miedos e inseguridades por tus hijos y por hacer todo lo posible para preservar el sentido de familia a pesar del final del matrimonio”, dijo Williams.
*nombres cambiados por privacidad
