Pedimos a expertos locales que nos dieran sus consejos para criar adolescentes.
Para encontrar más respuestas a otras preguntas comunes sobre la crianza de los hijos, consulte nuestra colección de Pregunte a los expertos.
Trudy Ruminer: Honrar la necesidad de independencia de su hijo adolescente durante su desarrollo y confiar en su capacidad de decisión puede ser una tarea abrumadora para la mayoría de los padres. A veces, este desafío puede parecer como caminar por la cuerda floja, desnudos y sin red de seguridad. Como padres, tenemos una fuerte tendencia innata a proteger a nuestros hijos del daño y la incomodidad a cualquier precio. Idealmente, comenzamos el proceso de enseñarle a nuestro hijo la relación causa-efecto desde la primera señal de que los angelitos afirman su independencia. Si gradualmente, según sea apropiado para su desarrollo, les permitimos a nuestros hijos el regalo de cometer miles de errores que resultan en alguna que otra lesión en la rodilla y un ego herido en cada etapa, estos errores se convierten en maravillosas experiencias de aprendizaje. Permitir que su hijo cometa errores que le permitan hacerlo a lo largo del camino requiere práctica, paciencia y posiblemente algunas noches de insomnio. Con toda la valentía posible, permítale a su hijo adolescente la libertad de tomar decisiones por sí mismo, incluso si algunas de ellas conllevan un pequeño desastre. Luego viene la parte difícil: deje que su hijo aprenda de esos errores sin acudir en su ayuda inmediata. Claro que hay cosas innegociables, como no usar el cinturón de seguridad, enviar mensajes de texto al volante y alimentar al perro rabioso del vecino. En estos casos, todo padre debería ejercer su derecho divino de quitarle las llaves, apagar el celular e insistir en que su hijo adolescente se vacune contra la rabia.
Trudy Ruminer es trabajadora social clínica con licencia, directora clínica y propietaria de True North Therapeutic Solutions, una agencia de salud mental ambulatoria en Oklahoma City. Trudy es madre de cuatro hijos adultos y abuela de uno. Sus conocimientos se basan no solo en su experiencia como madre, sino también en sus años de experiencia trabajando estrechamente con familias.
Dra. Anne K. Jacobs: La adolescencia es una etapa de desarrollo cognitivo sustancial, aunque desigual, que puede resultar un poco intimidante para los padres. En un momento, sus hijos adolescentes están teniendo una conversación encantadora y filosófica con ustedes, y de repente, se dan la vuelta y cometen una tontería total. Esto es confuso, frustrante y, lamentablemente, bastante normal. Concéntrese en hacer preguntas en lugar de dar órdenes. Ayude a su hijo adolescente a desarrollar habilidades para generar posibles soluciones, evaluar los posibles resultados y decidir el mejor curso de acción. Permita que los adolescentes lleven la carga en estas conversaciones. Si las primeras soluciones que proponen parecen indeseables, resista la tentación de intervenir y rescatarlos. Recuerde que el proceso es lo importante ahora. Obviamente, si hay un problema de seguridad, es posible que deba redirigir la conversación si su hijo adolescente ignora los riesgos. Recuerde que los adolescentes aún necesitan conexión y supervisión. El comportamiento pasado de su hijo adolescente determinará cuánta supervisión deberá proporcionarle. Estos años están marcados por la impulsividad, así que, aunque les dé espacio para que empiecen a tomar sus propias decisiones y a experimentar las consecuencias de sus actos, manténgase en contacto con quiénes y cómo pasan su tiempo libre. Supervise su actividad en línea y evite permitirles el acceso libre a teléfonos y computadoras, especialmente después de acostarse. Tomar decisiones inteligentes es aún más difícil si su hijo adolescente está agotado.
Anne K. Jacobs obtuvo su doctorado en Psicología Clínica Infantil en la Universidad de Kansas y disfruta atendiendo a niños, adolescentes y sus familias. Además de su consulta privada en Edmond, es profesora adjunta en la Universidad Southern Nazarene. Su familia está compuesta por su esposo, Noel, quien también es psicólogo infantil; sus hijas gemelas, Keegan y Sarah; un perro, dos gatos y cinco tarántulas.
Madison Clark: Los adolescentes necesitan independencia para crecer y prepararse para la edad adulta, pero puede ser muy intimidante para los padres darles la libertad necesaria para madurar. Creo que la clave para educar a un adolescente para que tome decisiones inteligentes es una relación abierta y honesta con sus padres. Cuando los niños son pequeños, les hablamos sobre la importancia de no salir corriendo a la calle ni hablar con desconocidos. Estas mismas conversaciones deben continuar con nuestros hijos adolescentes sobre diferentes peligros: conducir, drogas, alcohol, seguridad en las relaciones, etc. Es mucho mejor que los padres se preparen para estos peligros y elaboren planes que permitirles explorar las posibilidades por su cuenta. Cuando era adolescente, mis padres tenían la regla de que podía llamarlos en cualquier momento si me sentía inseguro o incómodo, y ellos me recogerían. Prometieron quedarse en el coche y me dieron vía libre para no meterme en problemas por haber estado en esa situación. Con frecuencia, los adolescentes se ven en situaciones de las que sienten que no tienen salida y continúan por un camino aterrador. Cada niño es muy diferente, así que creo que las reglas y expectativas deben adaptarse a su personalidad, su historial de comportamiento, su capacidad para tomar decisiones y lo que se sabe sobre su grupo de amigos. En definitiva, es importante ayudar a los adolescentes a ganar independencia poco a poco, pero hay que evaluar cuánto pueden manejar en un momento dado.
Madison Clark es consejera profesional con licencia y terapeuta de juego colegiada con consulta privada en Norman. Se especializa en trabajar con familias con niños pequeños de 0 a 6 años. Cuenta con una amplia formación en terapia de juego y disfruta viendo cómo los padres conectan con sus hijos a través del juego.
Jim Priest: Como padres, mi esposa y yo seguíamos el lema general de "intentar decir 'sí' siempre que sea posible". Intentábamos reservar nuestro "no" para ocasiones importantes y excepcionales. Pero al decir "sí", conversábamos sobre el proceso de toma de decisiones, cómo lo estaban haciendo, y los posibles y probables resultados. A veces les permitíamos intentar algo que estábamos bastante seguros de que fracasaría. Aprendieron de sus errores.
Jim Priest es el director ejecutivo de Sunbeam Family Services, una organización sin fines de lucro con 109 años de antigüedad que ofrece diversos servicios sociales para apoyar a las personas más vulnerables de Oklahoma. Jim y su esposa, Diane, llevan 38 años casados y tienen dos hijos adultos, Amanda y Spencer, y un perro llamado Jeter.
Tamara Walker: A medida que un niño se convierte en adolescente, su necesidad de independencia aumenta y es muy común que los padres se preocupen sobre cuánta independencia permitir. Los adolescentes son capaces de encargarse de muchas de sus tareas de autocuidado y no requieren tanta atención parental como antes. Sin embargo, aún necesitan padres involucrados que los guíen para tomar decisiones inteligentes y acertadas.
La parte racional del cerebro humano no alcanza su pleno desarrollo hasta los 25 años. Este hecho, sumado a la necesidad de los adolescentes de separarse y volverse independientes, a menudo puede generar conflictos entre padres e hijos. Los padres pueden ayudar a equilibrar esta necesidad de independencia y la necesidad de brindar orientación comunicándose abiertamente con sus hijos adolescentes y escuchándolos activamente. Cuando los adolescentes se sienten escuchados y valorados, es más probable que recurran a sus padres en busca de consejo y orientación.
Hable sobre las situaciones y escenarios que su hijo adolescente podría enfrentar. Pregúntele cómo reaccionaría y cómo se alejaría de esa situación. Hablen sobre las opciones. ¿Qué pasaría si un amigo intenta convencerla de hacer algo peligroso o ilegal? Al hablar sobre varias opciones e ideas, puede ayudar a su hijo a tomar decisiones inteligentes cuando se enfrente a situaciones que podrían causarle problemas. Criar a un adolescente no es tarea fácil, pero puede ser más fácil si mantiene una comunicación fluida y está disponible para escucharlo cuando lo necesite.
Tamara Walker, enfermera registrada, comparte su experiencia familiar en MomRN.com y Ask MomRN Show, un programa semanal en línea que aborda temas de familia, crianza, salud y entretenimiento familiar con reconocidos expertos, autores e invitados famosos. Tamara es madre de dos jóvenes adultos. Vive con su esposo en Edmond.
Greg Gunn: Cuando tus hijos tienen entre 0 y 5 años, eres su cuidador. De los 5 a los 12, eres el policía. Enseñas, entrenas y disciplinas. A medida que los niños entran en la adolescencia, te conviertes en el entrenador. Estos años de entrenamiento, entre los 13 y los 17 años, son cuando les ayudas a equilibrar su independencia y responsabilidades. Como entrenador, debes enseñar, ser un ejemplo y animar. Hazle saber a tu hijo que esperas y crees que hará lo correcto y tomará las decisiones correctas. Verbaliza esto con frecuencia. Si elige mal, trátalo como un incidente aislado y déjalo sufrir las consecuencias naturales. No te tomes ninguna de sus malas decisiones como algo personal. Sigue animándolos y dándoles ejemplo de buenas decisiones y concéntrate en una buena relación. A menudo, los adolescentes no se rebelan contra la autoridad, sino contra la falta de relación.
Greg Gunn, fundador de Family-iD, es coach de vida, pastor, autor y orador de Oklahoma City. Casado durante 30 años, Greg es padre de siete hijos, suegro y abuelo de dos. Durante 17 años, Greg ha dirigido Family Vision Ministries, un ministerio que ayuda a las familias a plasmar su propósito en papel y transmitirlo a las futuras generaciones.
Dra. Lisa L. Marotta: A medida que su hijo se acerca a la preadolescencia y la adolescencia, el deseo de conectar con sus compañeros suele ser lo que impulsa su deseo de independencia. Tenga en cuenta que desarrollar un apoyo social fuera de la familia es natural y saludable. ¿Es su preadolescente la última persona del mundo en tener un celular? Este es un tema candente para muchos (PD: su hijo probablemente no sea la última persona del mundo en tener un celular). Establecer límites comienza con una cuidadosa consideración por parte de los padres sobre cómo quieren que se use el teléfono, considerando cómo y por qué es importante para su hijo adolescente. ¿Pagará su hijo parte del costo del celular? ¿Hay un límite de datos? ¿Qué horarios son aceptables y cuáles no? ¿Se carga el teléfono en un área común? ¿Qué sucede si se pierde o se rompe? Pensar en estas cosas de forma proactiva forma parte de ayudar a los niños a tomar decisiones más inteligentes, con el beneficio adicional de demostrarles desde el principio que los privilegios y las responsabilidades van de la mano. Una vez que haya establecido y explicado los límites de esta nueva libertad, es hora de hablar sobre la responsabilidad. ¿Estará usted pendiente del teléfono? ¿Hay alguna consecuencia por el mal uso del teléfono? Planificar con antelación los errores te da tiempo para decidir con serenidad cómo responder.
La Dra. Lisa L. Marotta celebra 22 años de práctica privada. Es psicóloga clínica en Edmond y tiene un gran interés en las mujeres, los niños y las familias. Le gusta escribir, hablar en público y escribir en blogs. Ella y su esposo Sal tienen dos hijas jóvenes.
