En esta nueva columna, pedimos a expertos locales que respondan a las preguntas y problemas reales sobre la crianza que todos podemos enfrentar. La pregunta de este mes:
¡Mi hijo me miente! Sobre todo, desde lo más leve (sí, limpié mi habitación) hasta lo más grave (no tomé ese dólar). ¿Cómo puedo animar a mi hijo a decir la verdad?
Donnie Van Curen, MA, LMFT:
Primero, quiero advertir a cualquier padre que recuerde que mentir es parte de la infancia. Los niños no tienen que aprender a mentir, tienen que aprender a decir la verdad, y aquí es donde entra la crianza. Como con cualquier problema de disciplina, la clave es reconocer la oportunidad como padre de educar a su hijo. A los niños de cualquier edad se les debe enseñar que cada decisión tiene consecuencias, buenas o malas. Cuando un niño decide mentir, es importante ayudarlo a comprender la motivación detrás de esta decisión y luego a apreciar las consecuencias de dicha acción (sin olvidar las consecuencias positivas de tomar las decisiones correctas). La esperanza es que, en algún momento, aprenda a evaluar las consecuencias antes de actuar. Lo más importante que deben recordar como padres es ser constantes. Los niños no aprenden por lo que se les dice, aprenden de la experiencia de hacer algo.
Donnie Van Curen, MA, LMFT, es un terapeuta matrimonial y familiar licenciado que trabaja en Counseling 1820, LLC. Puede contactarlo al 405-823-4302 o a través de www.counseling1820.com.
Kevin Tutty, trabajador social clínico:
No le preguntes a tu hijo si hizo lo que sospechabas, sobre todo si crees saber que no es la verdad lo que te dice. En cambio, hazlo responsable de su comportamiento, diciéndole que aún no te ha demostrado que dice la verdad. Esta estrategia tendrá dos propósitos: primero, garantiza que solo haya una consecuencia por su comportamiento; y segundo, evita que perfeccione sus habilidades para mentir inventando nuevas historias.
No le des oportunidad de ver con qué mentiras puede salirse con la suya, porque a medida que crezca, será más difícil discernir si está diciendo la verdad o mintiendo.
Kevin Tutty, LPC, es consejero profesional con licencia y ejerce en el sector privado. Puede contactarlo al 405-431-6225.
Juan Goetz, LPC:
Mentir es una forma de negación, que a su vez es un mecanismo básico de defensa humana que se aprende a temprana edad. Su propósito fundamental es evitar un castigo o una situación negativa. Muchos niños, si no la mayoría, se sentirán tentados a probar esta habilidad. Si descubren que funciona con, digamos, un 50 % de probabilidades de éxito, podrían optar por añadirla a sus habilidades.
Los niños viven en el presente; un 50 % de probabilidades de obtener un "sí" en lugar de un "no" o de evitar un castigo percibido puede parecer razonable. Como sociedad, toleramos e incluso recompensamos cierto grado de mentira. En política, se le llama manipulación; para las celebridades de los medios, implica ir a rehabilitación; en Wall Street, reciben un rescate financiero; y en casa, conducimos a 45 cuando el límite de velocidad es de 40 y, a veces, nos saltamos las señales de stop.
Entonces, ¿qué debe hacer un padre? Sea fiel a sus principios. Una mentira es una violación de la confianza, así que cuando un hijo miente, pierde parte de su confianza. Cuando diga la verdad, recompénselo con confianza.
Pero creo que hay una respuesta aún más sencilla para muchas de estas situaciones: no les des a los niños la oportunidad de mentir. Como padre, eres omnipotente y omnisciente (todopoderoso y omnisciente) para un niño pequeño. ¿De verdad necesitas preguntar quién derramó el jugo o necesitas que el niño o los niños lo limpien?
Pero, dirás, ¿cómo sabes quién lo hizo? No lo sabes, así que ambos pueden arreglarlo y puedes aprovechar esta oportunidad para enseñarles que una persona honorable admite sus errores y no depende de otros para arreglar sus desastres (reales o proverbiales).
Como padre o madre vigilante, sabes cuándo es necesario señalar a un hermano o hermana deshonesto, basándote en tus poderes de padre o madre omnisciente; no dudes en hacerlo. Sí, es injusto, pero si confías en ti mismo como el padre o la madre que tiene el control, creo que acertarás el 90 % de las veces. Enséñales esto a tus hijos desde pequeños para que, de adolescentes, crean que tienes un sexto sentido.
John Goetz, LPC, es consejero profesional con licencia en Edmond Family Counseling. Contáctelo al 405-341-3554.
Enviamos la misma pregunta a nuestros lectores y aquí están sus respuestas:
- Siempre les digo a mis hijos que el castigo es peor si mientes. Les doy un ejemplo: el castigo por una infracción es un día sin televisión ni videojuegos, y luego, por mentir, un día más sin televisión ni videojuegos. Aún no lo ha solucionado, pero sí lo ha reducido.
- Una estrategia es decirle que, cada vez que esté mintiendo, se detenga, le levante las manos y diga que le gustaría empezar de nuevo. Y, si lo hace, asegúrele que no la regañará por empezar a mentir.
- Algunas iglesias tienen clases especiales para ayudar a niños con problemas como estos. O la YMCA o el programa Hermanos/Hermanas Mayores. A veces, los niños aprenden mejor con alguien que no es su padre o madre.
- Intento recordarles a los niños que la verdad siempre sale a la luz porque es mucho más fácil recordarla. Las mentiras siempre parecen generar más mentiras. También intento recalcarles la importancia de la confianza; si siguen mintiendo en lugar de decir la verdad, no puedo confiar en ellos; la confianza conlleva privilegios.
¡Gracias a nuestros lectores Carolyn J., Gaye B., Marge H. y Jennifer S. por sus comentarios!
¿Tienes alguna pregunta para nuestros expertos? Envíala por correo electrónico a [email protected] y pondremos a nuestros expertos a trabajar para ayudarte.
