Los padres no somos perfectos; cometemos errores. De pequeños, nuestros hijos ignoran rápidamente nuestros errores, convencidos de nuestra condición de superhéroes. Escriben ensayos titulados "¡Mi mamá es la MEJOR!" y gritan "¡Mi papá es más fuerte que el tuyo!" en el patio. No podemos equivocarnos. Pero la adolescencia destroza a los padres superhéroes como la kriptonita. De repente, nos hacen responsables de cada desliz, mala decisión y defecto de carácter; parece que no podemos hacer nada bien.
ERRAR ES NATURALEZA HUMANA… SEÑALARLO ES NATURALEZA ADOLESCENTE
Si las buenas intenciones bastaran, criar hijos sería fácil. Pero las buenas intenciones no impiden que los padres cometan errores que menosprecian, traicionan y alejan a los adolescentes. Les gritamos cuando traen el coche a casa tarde (otra vez). Registramos sus habitaciones o leemos sus mensajes de texto porque nos preocupa cómo eligen amigos. Nos desentendemos y les presionamos más cuando dicen que están reprobando matemáticas avanzadas, porque creemos que pueden hacerlo mejor.
El mundo del adolescente “es rico en perspicacia y conexiones complejas; también está lleno de ambigüedad y mensajes contradictorios”, explica Michael Riera, PhD, director de la escuela Redwood Day School en Oakland, California, y autor de Staying Connected to Your Teenager: How to Keep Them Talking to You and How to Hear What They're Really Saying. Los adolescentes luchan por la claridad en medio de la confusión, y sus crecientes habilidades cognitivas los convierten en detectores de errores especialmente buenos. Con la velocidad del rayo y la precisión de un láser, los adolescentes detectan la diferencia entre lo que dicen los padres y lo que hacemos, y lo señalan. No se preocupe, su adolescente no está tratando de perjudicarlo. Solo le está demostrando que es una pensadora perspicaz, dispuesta a discutir hasta que se ponga azul para defender sus creencias. Es algo bueno. De verdad.
ECHAR UN MAL PASO ES FÁCIL… CONFESAR ES DIFÍCIL
Admitir errores no es fácil. Los padres tienden a negar, racionalizar y justificar lo que salió mal por diversas razones, según Carol Tavris, doctora en psicología social y coautora de Se cometieron errores (pero no fui yo): por qué justificamos creencias tontas, malas decisiones y actos dañinos.
Para empezar, nos sentimos fatal cuando nuestro comportamiento entra en conflicto con nuestras creencias. Los psicólogos lo llaman disonancia cognitiva. Dado que gritarles a nuestros hijos no concuerda con nuestro autoconcepto de padres buenos, capaces y cariñosos, es difícil admitir que nos equivocamos, dice Tavris. Es más probable que justifiquemos nuestras acciones: "Tuve que gritar para que se entendiera", "Se merecía lo que le pasó por romper las reglas" o "Él sabe que lo quiero".
Para empeorar las cosas, justificar nuestros errores nos lleva a ver lo que creemos. Si crees que tu hijo adolescente tomará malas decisiones o temes que sus compañeros desobedientes influyan en sus hijos para mal, inconscientemente buscarás pruebas de que tienes razón. Este "sesgo de confirmación" justifica tus acciones anteriores y te predispone a repetir los mismos errores. Es fácil convencernos de que estamos haciendo lo correcto, incluso cuando nuestras acciones disminuyen nuestra verdadera influencia en la vida de los adolescentes.
Los padres pueden temer que admitir errores disminuya su autoridad. Pero nada más lejos de la realidad. Los adolescentes no quieren padres expertos, que sepan todas las respuestas y puedan resolver todos los problemas. Lo que buscan, dice Riera, son padres que asuman el rol de consultores: los adolescentes necesitan saber que pueden contar con nuestro apoyo mientras exploran nuevas experiencias y enfrentan los desafíos a su manera.
EL ALTO PRECIO DE LA ENTRADA
“Admitir errores no es fácil… ni siquiera en nuestras relaciones más fluidas”, afirma Michael Gorsline, coach de padres y terapeuta familiar en Portland, Oregón, y autor del blog Awareness Connection (www.enjoyparenting.blogspot.com). Aunque por dentro te sientas menos superhéroe, ganarás credibilidad con tu hijo adolescente al confesarlo. Los adolescentes pierden la confianza en los padres que no admiten sus errores, sobre todo si son obvios. ¿No te sucedería lo mismo? Admitir errores restaura esa confianza y transmite respeto por tu hijo adolescente y la relación.
Cuando dices "Me equivoqué y lo siento", das el ejemplo correcto, recuerda Tavris: Es importante asumir la responsabilidad de nuestros errores, disculparnos y aprender de ellos para no repetirlos. El miedo de los adolescentes al castigo, la vergüenza o el rechazo también les dificulta admitir sus errores. Una conexión profunda con sus padres les permite admitir con seguridad sus acciones incorrectas o dañinas y aprender de sus experiencias. Necesitan aprender que cometer errores no significa que sean malos, estúpidos o indignos de ser amados. Simplemente significa que son humanos.
TRAYENDO TU MEJOR JUEGO
La próxima vez que te equivoques como padre, corrígelo. Espera a que te hayas calmado. Luego, inicia una conversación con tu hijo adolescente en el coche o tarde por la noche, cuando esté atento y listo para charlar. Respira hondo y sigue estos pasos para sincerarte y reconectar.
- Lidere con empatía. Gorsline recomienda que los padres adopten la perspectiva de sus hijos adolescentes. Digan: "Apuesto a que no soy tu persona favorita ahora mismo" o "Probablemente estés muy enojado conmigo por lo que hice". Esto valida sus sentimientos y demuestra que comprendes que tus acciones fueron hirientes.
- Piense en la discusión, no en la confesión. Es fácil dejarse llevar por la culpa y centrar la conversación en ti. No te desvíes con explicaciones largas ni pongas excusas por lo que hiciste; son justificaciones disfrazadas. Y no tiene por qué ser una disculpa exagerada y de rodillas, dice Riera. Reconoce directamente tu error y luego permite que tu hijo adolescente responda.
- Pagalo despues. Habla sobre cómo podrías evitar el problema en el futuro, dice Gorsline. Pídele sugerencias a tu hijo adolescente y escúchalo sin ponerte a la defensiva, ¡o al menos guárdate tu actitud defensiva! Asegúrate de que ambos aprendan lecciones y tengan un plan de acción acordado.
A medida que los adolescentes ganan independencia, los padres perciben que su autoridad se desvanece. Al esforzarse por mantener la relación que tenían con sus hijos en el pasado, los padres pueden justificar las malas decisiones y el comportamiento dañino, alejándolos en el proceso. Pero no tiene por qué ser así. Cada error en la crianza es una oportunidad para reconectar con su hijo adolescente. Pero primero, deben admitirlo.
Heidi Smith Luedtke, PhD, es psicóloga de la personalidad, madre de dos hijos y exeducadora. Lea sus lecciones de psicología para la vida real en www.heidiluedtke.com/blog
